因为没文化闹笑话！

我有一个客户，女，手机“删了”，总喜欢说“删了”。

邻居说拍照和拍照。

我遇到很多人把怀孕读成rèn chén，把剖腹产读成pā o。

表哥开车，说那边疝气大灯真亮。

我有个同事把“卖完”读成了“卖香”，我当时也没胆子说什么。

在一个朋友的生日聚会上，我遇到了一位小姐，她一直吹嘘她的男朋友开的是一辆叫Oro的车。低声提醒她没有奥罗这种车，她还真的说是奥罗，后来才发现她说的是沃尔沃。

我在学校的舍友说，他每天起床前都要起床。

十几年前，我听新乡电台主持人说，请欣赏耿成青的歌！庚戌不辨。

我之前有个女同事。有一次几个男同事说有人得了前列腺癌，女同事问是男的还是女的。人家说是男的，女的不会得这个病。她问为什么不呢？

开学做自我介绍。某中国同学：我来自某某市，这是一个人口只有三百多万的小城市。台下全体德国同学都被深深震惊了：原来在你们中国一个城市都有三百多万人口了还只能算小城市吗？开学时介绍一下自己。一位来自中国的同学:我来自XXX，一个只有300多万人口的小城市。台下所有的德国留学生都被深深震撼了:原来中国一个城市有三百多万人口，难道只能算小城市？

上大学的时候，宿舍的同学来自五湖四海，说话像鸡鸭。一天，一个东北男孩和一个甘肃男孩去买方便面。东北男孩自言自语道:“整个是什么味道？”洋葱牛肉！”他好奇地问旁边的甘肃男孩，“整件事是怎么回事？”东北男孩回答，“吃就是吃。“晚上我们三个人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里面有“万两黄金”。东北的男生看到了，怒不可遏，说:“这怎么行？”话音未落，后面的甘肃男生向前望去。

有同学在外地上学，被问:你们都是骑马上学吗？同学回答:哦，有钱人骑马。但是我家穷，骑驴。其实你是怎么去上学的？内蒙古人民上学！

同事说的很暧昧很温暖，每次听到都很尴尬。

我经理，说别人要挟（jia）她，把我们笑死了。我经理说她被威胁(贾)，把我们笑死了。

我以前的班主任说，她年轻的时候，校长曾经把“郁郁葱葱”念成“悠闲漫不经心”，她下面正好有语文老师，都是用书挡着脸。

不是我，是我妈妈。我吃得更快，然后，你知道，食物是热的，经常烧焦。然后我妈就让我慢慢吃，不然那顿饭的热量不散就在肚子里堆积，然后我就长胖了，热量就是这么来的。我吗？第一次听说热量是从这来的，然后就跟我妈说吃冰淇淋能不能减肥。

我说了一百多遍“潘”，看了节目才知道“潘”这个字。想想就尴尬。

某微商发朋友圈晒泳装沙滩照：七月的悉尼沙滩阳光明媚，十分炎热。某微信商家发朋友圈晒泳装海滩照:7月，悉尼海滩阳光明媚，非常炎热。

在派出所工作，和一个年轻男同事去某家处理家庭纠纷。后来老两口吵架了。男同事说，你们是夫妻，应该互相帮助，互相爱护。你对我好，我对你不好。我很震惊。我太过时了，我不知道新单词。后来才知道是虐。30年过去了，我仍然记忆犹新。

有一次我开车带一家人出去，我8岁的儿子从中间座位躺在驾驶座上，喋喋不休。我回去说:“不要吵！”然后...外甥女哄堂大笑，说:“叔叔，发‘郭’而不发‘田’，真丢人。

我婆婆，以前是高中生，整天感觉像个大学生！但是充满错别字！她说她这辈子从未和任何人有过暧昧关系。说孩子刚出生，得检查一下有没有佝偻病。过年的时候我家门口贴的年画，她说这是门神卫赤公。看电视的时候，她推荐推送保存，删除删除。