东北男人都是段子手

                        文/黑头发的娟子

双11了。真心奉劝老爷们儿别管老婆或女友上网败。

你管了，她生气了，败得更多更狠。

她败完了你还得哄她，认错，讲笑话，学猪叫，发红包，跪键盘一样不少。

你看，你白白不开心了吧。好好吃你的饭别BB。

女人也别得寸进尺。

先想想是不是自己错了。如果是，再想想怎么把错推到对方身上。

两边最劝完之后，我感觉就一个字儿：完全~~

赵洞腰双11出大招儿啦。说了，前三个买他产品的，可以睡他一次。

没想到这个买卖还关系到了赵洞腰同学的回床率，厉害了。

佩服！哪像我，自己都睡不醒，还哪有心思睡别人？

洞腰！洞腰！你不想找到灵魂伴侣一起看晚霞了？

就是不知道他那100多个前女友咋想，建议他一人送她们一斤俄罗斯奶糖，这样至少在她吃着糖亲别人的时候，赵洞腰也会感觉自己尽了一份儿心。

结果，赵洞腰发完广告不到3分钟，真特么就有一个傻子买他产品了。这人是真要买产品还是缺人困觉？

快到年底了，我刚要祝贺你丫又要单了一年，没想到他这就开胡了。

那啥，我随个礼，免费想送赵洞腰250个靠！

估计赵洞腰半夜起来闭着眼旋转跳跃，想象自己就是天鹅湖的女主演。 

跳完舞赵洞腰同学辗转反侧一千次，反辗转反侧一千零一次，咬手帕，咬手指盖儿，咬袜子，咬马桶沿儿，咬门框，把能咬的都咬了，咬一嘴毛，千言万语汇成一句话，有人睡我了耶！

我有一抚顺的同学，昨天在微信上指导我做微商。不拉不拉说了很久之后，突然话锋一转，你儿子处对象了，结婚了？

给我造一愣，没有啊。他说，你突然做微商，我以为你儿子结婚你着急给钱呢。

哈哈哈。乐完之后继续不拉不拉。

他又说，我买核桃。我屁颠屁颠把微店里的核桃链接发给他，他很干脆地发过来两字儿，不会。我很干脆地回了一个字：靠。他施施然地说，好好服务。

我乐不行了。东北的男的，我服服儿的，都是天生的段子手。

今早又在微信上告诉我，就这么发朋友圈，太好了！做事一定要坚持！你看我，天天在朋友圈发点啥，有一天不发我那帮都觉得是个事儿！我的朋友都要问啦：今天怎么没发朋友圈？我要是不发我都得请个假，今天有什么什么事儿了，显得自己挺忙的！

又乐一盘儿。很感谢他多年之后也没有成为一个满腹牢骚的“矮大紧”，身上还有可贵的幽默。

想到我和他高中时，他是前桌儿。要是能穿越回去，我一定会用铅笔尖戳烂他的后背，会问他借书！借笔记！借橡皮！

另一抚顺的女同学，昨晚买了4斤木耳。说，好了给你推广。真的可以这样吗？好久不联系了。

以前她给我发消息，偶尔懒了倦了自卑了，就用意念回复了她。我真想抱着她的大腿使劲儿摇：你能能把全班同学都找出来买我的木耳？我算算，一人一斤木耳的话......

突然想起她在高中时串到上面那个男同学的座位上聊天，老师批评她，全班一起开心地咳嗽。

于是想起那时很多的同学，那些闪着青春光泽的眼睛，虽然没了联系，但我相信他们一定在自己喜欢的那条路上走得坚定而幸福吧。总有一天，大家在各自的城市一起跳广场舞。

人潮人海中，又看到磊，保温杯里泡着枸杞……

人到中年，连喝啤酒都想放两粒枸杞的我们，依旧在各自的路上生拼，马德，加油吧。

我的微店开始的时候我一直觉得挺好的，货的反馈也不错，这傻不拉几的小店好像有点儿浪！

我都膨胀了，想着将来，顾客排队争相购买这一低配不能缺失吧？托关系走后门求我高价买2斤木耳这一标配也必须有吧？

我信心十足的，走一步路能扭三下屁股。还想着放过双11，春节前给自己买一个贵点的一直喜欢的海棉特别厚的胸罩。一戴上，就有胸。 

夸嚓，前两天有人说我卖的松子有坏的，不太好，瞬间就上火了，小腹处隐隐作痛。出去溜达了一天才把这事给消化了一大半。

看到面前有个算卦的摊子，闭上眼睛使劲儿摇。有个女的冲我喊，你的麻辣烫来了你摇我盒子里的筷子做什么？

我瞪着那大姐看了半天，决定了，松子还得接着卖！找好的货源！

顾客你是电，你是光，你是唯一的神话……对了，客官想买点儿啥？

那啥，你们能不能冲一下动，识别下边的二维码，进小店逛一逛，表示一下支持？

那什么，持续上新，松子马上到货！

图片来源：网络    

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