对于现在公婆不愿意帮忙带孩子，怎么看？

没看法，全靠想的开。本人就是，大的三岁半，小的快五个月了，大小都是在外婆家长大的，孩子爸在外地工作。公婆种地，宠孩子奇葩，只要不哭啥都给，饿了吃零食，各种坏毛病一堆，八岁了动不动就哭，我老公哥哥的孩子。所以我不让她给我看孩子，我自己觉得没我自己看的好，听说又要给老大家照顾未来二孩子去。我也表示无力，不能怪任何人。过日子嘛，全靠想的开过的。

当你看不到你的评论的时候，那就说明你的评论让我不爽了，不爽了我就要删掉，干嘛要留着不爽的评论来膈应自己。

不想带就不带，给钱就行，要是不给钱还不给带，那就没有情分可言了。杠精们会说，把老公养大不容易啊，不能啃老啊，自己的孩子自己带啊云云，那我父母把我养大也不容易啊，也不是养大了就是为了送到你家等你老了不能动了去伺候你的啊，你在我困难的时候你不帮我不搭把手不提供力所能及的帮助，你老了你凭啥指望儿媳啊。你养大老公不容易那你以后指望儿子啊儿媳呢就不要想了。自己的孩子自己带，你帮忙看孩子也是帮你儿子看孩子，也是在给你儿子出力，并不是在帮儿媳看孩子。

稍稍微有办法，也不会指望别人，只不过现在就是孩子太小，中国的保姆行业就是鱼龙混杂，托管又不给力，教育和设备和医疗都跟不上，对于两个人都上班的这种家庭来说，只能指望老人看孩子，结果现在老人还不愿意给看？这不是啃老，这是一个家庭内部的互帮互助，要不然为什么是一个家庭？你们所谓的啃老是什么？是我们什么都不付出，却让父母一直在付出。现实是什么？现实是我们孝敬父母，买这买那就不说了，让父母享受晚年的物质生活，父母是不是应该也要尽到他们作为爷爷奶奶的责任，难道中国的家庭这种亲情都是没有责任的吗？现实是中国的养老行业也不发达，医疗配套也都不完善，所以父母不可能不指望我们养老的，那这又算是什么？以后不是父母在啃我们吗？

你所谓的带孩子应该是指常住一起，整日照看孩子吧？如果我公婆不愿意，我求之不得。如今怀着孕，最怕父母公婆跟我抢孩子。我跟老公商量好了，自己带孩子，平日家务请钟点工帮忙就是。真怕爹妈把孩子给惯坏了（我们两口子都是独生子女，而且，如无意外，我们也只打算生一个）。只要公婆喜欢孩子，愿意在节假日享受一下天伦之乐，给我们小两口一点约会的时间，我就十分感激。

我就是公婆不愿带的情况，娃现在16个月，直到现在我都很怨恨他们，因为一个人带娃实在太苦了，又是新手妈妈，各种不懂，各种状况，想死的心都有。现在娃越来越大，也越来越好带，比以前轻松多了，但对公婆的不作为，这辈子都不会忘记。现在的关系是能不往来就不往来，眼不见心不烦……

大环境在这里，看到其他的公婆把孩子带的好好的，又看了一下自己，有点自怨自艾的感觉。

补充：评论里有两个睿智说怪我自己，看来这两个睿智大概就是那种跟自己爸妈一头，不跟媳妇儿一头的典型了，什么阶段该照顾哪个家自己都没搞明白呢，也许压根儿还没成家呢，就来评论，真有意思。

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背景：我是男方，孩子奶奶不愿意看孩子，自己两套的房子一套大房子位置比较偏就租出去了，又在丈母娘的小区买了一套小的装完修在放味，所以我在丈母娘家住，也一直是丈母娘帮我们带孩子。

当初我们没想要，我妈一直催着要，亲口说了要了她给看，请注意这里，我们没有要求她给看的，是她自己主动说的，所以当时就没有找保姆。

孩子生了是个女孩，可能她是重男轻女，月子还没出就找借口跑了，那个时候根本找不到合适的保姆了，朋友介绍的靠谱的保姆早就排满了。结果只能是我媳妇儿和丈母娘在月子里就带孩子，落下病根，到现在快三年了身体还一直不是很好。

后来是硬逼着来才来一个星期看几天，持续不到半年。

再后来以家里长辈身体不好的原因，索性一次都不来了。还正赶上我工作最忙的时候，从有孩子到现在，我自己平均每天睡6个小时就不错了。发这条回答的时候实在刚结束周六日两天加班的回家路上。

期间我媳妇儿，孩子姥姥经历了多少，过来的人都懂，我只能记在心里，在这里也谢谢我的夫人和丈母娘。作为孩子爷爷奶奶，不光不管，甚至是孩子怎么样了这样都不闻不问，一个月连条微信都不发，我也记住了。有睿智说这不是爷爷奶奶的职责，我觉得没问题，就是等孩子长大了，你们觉得孩子跟爷爷奶奶会是个什么关系？

在我需要你们的时候，你们不愿意帮我。等你们需要我的时候，我也不会帮你们。

看到有说“婆婆帮是情分，不帮是本分”，我特别不同意，因为孩子跟的是你家的姓。

我觉得挺好的，所谓礼尚往来，也没有人喜欢伺候老人。自己的孩子自己养，宝宝多可爱啊，一天天长大，看着他笑心都化了，我还担心别人照顾不好我孩子呢。老人身上一股难闻的味道，万一生病更恶心，除了自己亲爹妈对任何其他人都没有照顾的义务。

公婆不帮忙才是最好的，等他们老了需要人帮忙的时候花钱找人就都OK。

带孩子是父母的事儿，公婆、岳父母都没有义务。那些怨恨长辈不愿意带娃是什么心态，没有能力带就请保姆，没钱？哪来的勇气生娃。

大人孩子也不傻，谁亲谁疏不就看出来了么？种瓜得瓜，种豆得豆。冷漠种出冷漠。

我小时候，我奶奶就不愿意带我，说给她买金首饰；她就带孩子。

后来我四五岁的时候，我爸妈出差，把我送到奶奶家呆一个月。我爸妈来接我的时候，我衣服一个月没换，满是是泥，在地上吃土，跟流浪汉似的。

然后我妈就再也不把我送到奶奶家了。

怎么说呢，种瓜得瓜 种豆得豆。

从小我奶奶就对我不好（因为我是女孩）所以长大我也懒得理她。

后来我上大学了，她知道我开网店每个月赚的还不少，就天天给我打电话。说她想我了，说不求我给奶奶买东西，只想让我回去看看奶奶，奶奶想你了……

不是…？？？我啥时候说要给你买东西了？？？

还有咋俩关系啥时候这么亲切了，我小时候你不是这个态度啊……！你怎么变了？岁月对你做了什么，你要坚持自己的原则啊！！！

直到有一次我奶奶早上五点就给我打电话，在电话那头哭…说我跟她不亲近，还问我现在每个月赚多少，想不想奶奶，奶奶不用你花钱孝敬奶奶。关键我这个人有很严重的起床气，当时我就很不耐烦的跟我奶说，你先别哭，你等我睡醒了，你在给我打电话，在酝酿一下情绪，行了，我睡了。

从此我奶再也没给我打电话了，我忘了是我睡毛了，给拉黑了。还是我奶心里有数了，反正往后我的世界安静了

公婆要带 我还不乐意呢！我还没有孩子 但是他们现在崔着我生 说生了帮我带 ，但是经过这几年的相处我还是自己辛苦一点吧 不是怕我婆婆带不好孩子 ，她也还年轻而已都已经帮他女儿带过两个孩子了 ，所以带孩子对她应该并不是难事，我在乎的是什么？我说出来估计天下没有几个有我这么轴的媳妇了吧

原因在于我不希望他们帮我带了孩子就要我感恩待德就要我抬不起头 就要让我感觉欠了他们很大的人情，感觉我一辈子都还不完了似的。她开开心心的来帮我带 我肯定感恩待德，最怕一边帮我带又一边标榜自己伟大又一边抱怨。 我公公婆婆是那种为你做一点点事情 就感觉自己特别牛逼，

知道我们要买房了，公公就牛逼哄哄的在家里开始大声抱怨说我们就是想着他的钱 又咬牙切齿拍桌子说他最多再给我们做牛做马的挣10年 。然而他自己挣的钱只够他自己花。而且结婚以后他根本就没为我们付出过什么 我也不指望他为我做什么，其实他早就不想上班，每个工作都干不上久 一年有一半的时候是没在上班的 说白了不过就是看我结婚后没把他们养起来 感觉花几万块娶的媳妇亏大了吧。（说明一下当时彩礼也不是给我爸的 也不是给我的 是用于我和老公的。而且除了一点彩礼 他们家什么都没有，没有房没有车 我相当是裸婚嫁给我老公的。）

反正我就是听不得不情不愿来帮我，忙还没帮就要来讨人情。我不想欠他们的我自己宁愿辛苦一点

还有一问题是 他们现在都还年轻 都没有到退休年龄 明明还可以自己工作挣钱 自己退体工资也还没有 也不知道保险什么有没有买好。如果婆婆帮我带孩子就表示公公也要跟着我们住在一起，那到时候我们小两口就要养一大家子人 想想就头疼。 还不如不生。乘现在多存点钱，等他们真到了老了的时候用这些钱把他们好好养好 免得我公公那张嘴不知道怎么在外人面前怎么说我虐待他呢。

你帮我小，我养你老。人和人之间都是讲情分的。既然她不愿意帮你，以后你也可以不愿意帮她。并且让她享受不到孙子孙女绕膝的欢乐。

如果公婆是有能力帮而不帮，除了生活上困难，情感上一定是受了很大打击。那些说帮是情分，不帮是本分的人。估计还是孩子吧。什么是一家人，什么是亲情，就是你困难的时候有家人帮你一块分担。反正好的家人在困难的时候团结一致，互帮互助，共度难关，大概最困难时间就是前三年。然后后面家人之间再有摩擦，都会记得恩情。老人和孙辈也感情深厚，这才是一家人。不带是没感情的。至于怕麻烦，当甩手掌柜的，还什么拿这种流行观念搪塞人的，以后家庭矛盾肯定很多，家庭关系淡泊，大家各过各的，最后别老了再道德绑架。但是没人带孩子除了家庭承担以外。还有单位和社会。还有如果单位好，组织上提供帮助，你的领导通情达理善解人意，可以提供休假，弹性工作或者单位有托幼，困难也解决大半。或者社会上提供0到3岁的托幼服务。当然价格也是普通人可以承受的。社区里面提供托幼服务，有的时候邻居互帮互助。因为这样的没人带孩子的情况其实很多，除了有家人不愿意帮助的，还有亲人去世的或者本身有实际困难实在无法提供帮助。不能完全仅仅靠家庭力量，个人力量毕竟有限。有条件的单位和社会服务也应该跟上解决困难。

没有义务带孩子吧，但是估计会催着生孩子

提问有问题。

“公婆”不给带孩子，指的是一对老年夫妇不肯为叫自己“公婆”的人带孩子，也就是儿媳。

那么一对老年夫妇不肯为儿媳带孩子怎么看。这有什么好看的，那是儿媳自己的孩子，又未必是公婆儿子的孩子。

所以，我们应该讨论的是 ：

对于现在父母不愿意帮自己的儿子带孩子，怎么看

这样就和谐了和谐了

现在时代进步了，老年人也想有自己的生活，而且带孩子受着累，不一定能被说句好

挺好的。

我公婆不给带孩子，说现在没有奶奶带的，都是姥姥带。

然后逢年过节、孩子生日，一毛不拔，屁都不放一个。

两个人还想我老公给他们办永居，等老了过来养老？做梦。

我自己带孩子，也就辛苦两三年。换来的是他们老了病了我不用照顾伺候（少则几年多则十几年或者几十年），这怎么算也都是我划算：）

有些公婆恶心的地方在于：认为帮带孩子是帮儿媳带，带孩子是女人做的，男人不用做。很多儿媳下班还要带娃，每天连轴转，又要挣钱又要带娃，很不容易！

这是职场妈妈，全职妈妈呢？

孩子有任何问题公婆都怪儿媳没带好，高档佛儿媳就是帮他们带孩子的保姆。

总之做公婆容易做女人难，都各有各的理，然而，我最讨厌的是下面这种女人，此处划重点：

仗着有公婆带娃能出去上班，或者一边带娃一边做微商，被微商以及公众号洗脑各种抨击全职妈妈不独立，没有自我，没有见识等等。

这种人不在少数，将心比心，都是当妈妈的，何必还要再往人伤口上撒盐！

随便，爷爷奶奶不带，还有外公外婆啊，谁家带的孩子跟谁家亲。

感情是双向的，一份付出，一分收获而已。