另一个问题下的回答

不许擅自来 也不许擅自走了

已复合

已经错过，未来长远，彼此珍重。

看到这个问题，脑海里浮现一句歌词“有一天晚上，梦一场，你白发苍苍说要流浪，我还是没犹豫就随你去远方”这就是我的答案，只要你回来，我还是会毫不犹豫的跟你走

女：你还是以前那个你吗？

男：我一直是我，从未改变。

女: 拜拜了您嘞！

女：你还是以前那个你吗？

男：不是，我觉得现在可以给你想要的幸福了。

女：什么幸福？

男：我已具备包容、责任、担当、上进等等这些要素，只差你了……

女：所以呢？

男：我们重新开始吧！

女：.......

男：时间和行动会告诉你答案的。

女：那我就试试吧。

你终于肯主动一次了，这次在一起就好好的可以吗，很久很久的那种。我真的不知道如果第二次再失去你会是什么样的滋味，我现在好像已经习惯了一个人的生活啦，不过你在的时候我也是一个人呀，手机上你又总是爱搭不理的，说实在的我对这段感情不大满意，怪我太热情了哈，以后我就尽量高冷些，省的你不理我的时候我又难过的要命。我真的很喜欢你，我忘不掉

过去一个月了，我可能是不太喜欢她吧，没啥感觉了，真的一点都不难过，想想之前说的什么离不开的可真矫情，看到她朋友圈里和别的男生互动，还是有点不争气，心里很不是滋味这应该是不甘心吧，我不喜欢不喜欢。想以后她的生活我参与不了，与我无关，也会和别人说说笑笑，也会和谈论同样的话题，我描述不出来我的感情……这或许也是我们分开的原因吧，我总是想这想那的，总是把不好的情绪传染给她，再加上异地问题，但是我有去改啊。我是没经验，可以喜欢难道不是越多越好的吗？是我的错，第一次谈不该这么认真，牵次手就把未来住哪，要不要养只大的狗想好，情深不寿，情深不寿。以后呢，我要交好多好多的女朋友，再也不去和她们去说永远永远，不过不会同时去谈，那是个渣男，得掰了一个再去找下一个。这样谈了好多好多女朋友之后再回来找你，你就不会说我经验不够，太幼稚了。哦不好意思，我忘了我已经忘记你了

现在的我过得很好，没你的日子也挺快乐的。

你的突然打扰只会让我无动于衷。

想想曾经你对我的伤害，就觉得何必重蹈覆辙再次伤害自己。

你的新欢不爱你了，你的旧爱也拾不起来。

不想再因为你劳心费神。

我的自由是你给的，鸟儿是不会主动飞向笼子里。

从一而终的喜欢不会再给你了。

我的难过是你造成的，二次伤害你还要来吗。

我很开心没有你的日子，我好幸福。

你凭什么呢

昨天打电话我跟妈妈说其实还好啦

只是偶尔会突然的心情不好

妈妈说我有点难过

你一点都没有想过我和你爸爸

他凭什么呢

分手以后该干嘛干嘛 一点也不影响

日子过得这么滋润

其实我没好意思告诉妈妈

他不仅过得好 还对我特别不好

是啊 凭什么呢

谈恋爱不就是要和对自己好 自己喜欢的人在一起呢

只是自己喜欢就去受虐

有毛病吧

你失去我了 彻底

从头至尾都不是我 你心心念念的人不是我 你心之所向也不是我 要我怎么拥抱你 破镜不可能重圆 一开始就不可能成像的镜子 是我硬要它成像 所以我不怪你 不是我不够深情 你要明白 如果不是你 那么和谁在一起都没关系 我能说的是 和你分开后 喜欢不上任何人 是我对这段感情最大的尊重

我等了你很久，很久很久，久到连自己也忘了时间。

你知道我是个三分钟热度的人，当时喜欢你是真的，被你消磨掉对爱情的幻想也是真的。

当初既然选择了放过我，为什么现在又要来找我？喜欢你的那个我已经被我弄丢了...

自从分手后，我认识了许多男生 。有比你帅的，比你学历高的，比你更会撩的，从这些男生身上我总会去寻找你的影子，我也学会了越来越多的套路。

但是我所有的奋不顾身都给了你，也不再像从前那般单纯 。我应该还是爱你的吧，可是你要走，我也就不自作多情了 ，祝你平安。

我当然愿意，非常荣幸。非常感恩。

但是你要想清楚。现在和我复合，你就是后悔和我分手，但是当时会分手一定是有理由的。我们有没有把这个理由解决了。你愿不愿意以后遇到问题解决问题而不是放开我。你愿不愿意继续和我一起完善我们的恋爱方式。你可以给我提建议，我愿意优化自己。你愿意么？

如果这又都不行的话，你愿意和我复合一定是还爱着我。那么你愿意我们放慢脚步再从朋友开始，慢慢的靠近。我不相信和好如初，我只相信失而复得。

如果这些你都没办法做到。那我也不想再次承担你会离开我的风险。

你离开一次就够疼了，再让我经受一次，我可能真的会垮掉。

我的前任，用着跟女朋友的合照当头像，朋友圈秀着恩爱，然后来给我说他爱我……

我怼他说我有男朋友他有女朋友没必要说这些，他就说别人没他爱我，我骂他渣男，他就说他爱我，不爱他女朋友！淦！

他说他渣别人不渣我，还直白的说发朋友圈忘了屏蔽我了，是他女朋友发的！天呐简直刷新我的三观。

反正我就句句怼回去，我说我爱我男朋友，我觉得谈恋爱应该忠诚自己的伴侣吧，找前任聊天这样说他女朋友得多伤心。我也不好意思删他，毕竟也是闺蜜的朋友，就留着。

后来删了，因为他六点打电话叫我起来吃早餐，淦！

前任！就是不适合的人，适合的话还会分手吗，前任就应该放下遗忘或者留在心中当回忆，没必要去重蹈覆辙再重复一遍不好的经历，该删就删，反正没联系，难道留着结婚交份子钱吗。分都分了也不怕见到尴尬。

做个好人，不要跟前任联系，给自己的女朋友或男朋友或未来的一个安全感，做个人吧。

远离前任，好人一生平安。

我承认，我就是喜欢他。

我不是一个特别理智的人。甚至于在分手近一年我也没有办法走出来。如果他肯回头。。我想，我还是会毫不犹豫。奔向他。

因为，真的很喜欢。我不愿意在余生里遇见别的人忘掉他。也不愿意从此以后我只能回忆他。

其实我希望我是能够理智一点的。因为这一场恋爱伤的很深，爱恋迟迟收不回来。我也是希望我能够放下的。。虽然只是希望。

每一次见到相似的背影，我都会失神很久很久。

如果他回头，我会说，谢谢你回来。我愿意再相信你一次。这一次，我会用尽全力，去爱你。哪怕这一次，结果仍然不够好。我也甘愿。?

你有想过，不止你会吃饭，睡觉，洗澡，打游戏，跟朋友玩吗。

我也会，我也有忙的时候，但是我还是会挤出时间来跟你聊天陪你说话。

你有想过我为什么能秒回你吗？

不是我很闲，我有看一半暂停的电影，打一半挂机的游戏，晾在一旁的朋友，洗澡时擦擦手回复你，为了你我可以放下手头的任何事。

你在无聊的时候才想起我，但你不无聊的时候我有多辛苦你知道吗？

没有如果，他不会回头的，给自己留一点最后的尊严吧，别报期望

真实发生了。

分手有一两年的时候找过我一次。又过了两年又找一次。

其实当时分手是他提的。那个时候年纪比较小，高中，是初恋，确实在这段感情里面做得不够好。分手是因为另外一个女生，他们两个本来是那种朋友关系吧（说不清反正女生属于在男生堆里称兄道弟很吃得开的），那时候我在我们县最好的高中，他成绩不行在另外一个高中，虽然不同校，但是也隔得很近，打车的话大概 10 分钟左右吧。女生是他的同班同学，我完全不知道他们是怎么认识的，也不知道他们是怎么搞到一起去的。属于前一天还在跟我甜言蜜语说爱你，第 2 天就说分手了。我所接收到的信息就是他们两个已经在一起了，所以他要跟我分手。

当时我们在一起一年，因为是初恋比较懵懂美好，所以其实心里还是非常喜欢他的，在一起的时候也还是很开心的，他也对我很好，而且我们的感情没有经历什么突变，那段时间相处不是很多，因为不在一个学校，但是每天聊天他也从来没有对我冷淡过。他突然跟我说分手，我下意识以为他是跟我开玩笑的。所以当时只是淡淡的回了一句：好

但是过了很久他都没有再理我，我才意识到可能是真的。等我再去联系他的时候，回复我的却是一个女生。就是他的新女友。

我是脸皮很薄的人，当时就把他的 QQ 删除了，然后手机关机（那个时候微信还没有普及）。

其实这段感情结束我最大的损失不是失去他，而是失去自信自尊和自我认可。我不断的自我怀疑，然后杜撰出各种各样的他要跟我分手的理由。因为对他分手前所经历的事情一无所知，我只能自己去臆想。然后一遍遍的自责否认自我，觉得是自己不好，觉得什么都是自己的错。

我花了一年半的时间，来进行自我救赎。万幸我是个自我调整能力比较强的人，一年半的时间，我从阴影里面走出来，也完成了对自己的重建，不再自卑自怨。这段时间里，我虽然点开过他的资料卡，但从来没点进过他的社交圈，没有留下任何我还在关心他的痕迹。

很神奇，他竟然来找我复合了。和大家一样我也觉得这时候应该拒绝。但是当时的我没有。

我实在是对那样的结束有太多的不解和不甘。我和他和好了，一个星期。又分开了。

因为破镜重圆难免有裂痕，曾经摔出来的那个印记，每天你对着它的时候看到镜中裂痕上扭曲的自己，就会觉得不舒服。而且我也发现，我真的不是多爱他，我只是陷在自我周旋里面，差一个关卡可以突破。他来找我，已经终结了我觉得“是我不好才会这样”的这种自我矮化。我主客观上都不再纠结这件事，或纠缠这段感情。

我提了分手，真真正正的放下。

又过了两年，他两年没有谈恋爱。又回来找我。

以朋友的身份，我们平静的交流。我彼时已经有了男朋友。后来我跟男友和平分手。过了几个月，他又向我提出复合。

他确确实实成长了很多，比以前稳重了有担当了，也非常理性。他反复说了自己不是因为冲动也不是因为觉得有感情基础方便，一再强调是经过认真理性的考虑。说实话我确实是被打动了，我也差点要答应他。

但是一觉醒来，我发现他的好，并没有让我爱上他。

我只是觉得他很好。但是四年了，当时的心动早就没有了。我已经为其他人心动过，已经可以开始新的旅程。

找一片新布去补一件太旧太旧的衣服，只会搞得不伦不类，倒不如，旧的就留成纪念，新布缝做新衣服穿。

最后我想说的是

谢谢命运让我放下你。

也谢谢命运让我在很久之前遇见你。

这个场景我幻想了无数次，想过无数个开场白，“好久不见”，“最近过的好吗”，“你怎么又长胖了”，“听说万达新开了家烤猪蹄店，咱们去吃吧”……

但我深知，他不会再回来了，他已经有了新欢，有了新的生活，就算他会回来，我们也回不到从前了……

如果他能知道，我想我会告诉他，或许我还喜欢你，但我不会原谅你…谢谢你让我了解了自己在感情中的不足，我会学着变的更好，更温柔……

终有弱水替沧海，再无相思寄巫山……

一直不明白为什么我什么都不图，只想两个人好好在一起都不行，我难过的是我一直没有被你坚定的选择过，不管我们中间隔了什么，我都没有要求过你怎么样，是你对我们的感情不放心，对我没信心，那好啊，彼此放过好了，我的世界本来也不缺你。我不怨你也不怪你，更没有恨你，只是后悔，如果有如果，我宁愿不认识你，也就没有这些纠缠了，记住，你已经永远错过我了，我也永远不会回头。你放弃的那一刻一定是经过深思熟虑的，那一刻你一定觉得没有我你会过得更好，所以那一刻永远也不值得被原谅。但还是要感谢你，给过我那些温柔的时刻，爱过我的日子，更让我学会了珍惜。至于我，还是要为我当初的无理取闹，那些的不体面，向你道歉。也由衷的希望，日后想起我，是我们那些明媚而温暖的瞬间。

不可以，而且没必要

谢谢你当初放过我，我现在很开心，你当初回去找旧爱，对我的绝情让我彻底死心，不可能在心动了，不可能在重蹈覆辙了，我们就这样吧。我想要开心，而你只会让我难过，我已经从那个泥塘爬出来了，不可能再回去了，现在轮到你进那个泥塘了，祝你开心。