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小品的剧本

马季：电话人人都会打。

郭启儒：可不是嘛。

马季：电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。

郭启儒：是比较方便。

马季：但是打电话的时候要注意一个问题。

郭启儒：什么问题？

马季：尽量地节约时间。

郭启儒：对。

马季：是吧。不要打起来没完。 有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。

郭启儒：还真有这样的人。

马季：是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。

郭启儒：就是呀，那就更不应该时间长了。

马季：其实是一点儿小事情。

郭启儒：什么事呀？

马季：约他的朋友看戏。这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。

郭启儒：那可不是嘛。

马季：拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧？ 郭先生在不在？

郭启儒：就是我呀。

马季：哎，郭老呀。我是小马。我给您买了戏票了。6点半钟您在剧院门口等我。就这样呀。不见不散呀。回见回见。完了。

马季：不到半分钟呀。

郭启儒：就是呀。

马季：那位也是这么一点儿事。他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。

郭启儒：就这点儿事打了两个多小时？

马季：就是呀。我给你学学。

郭启儒：怎么打的？

马季：拿起电话来。“嗞嗞……”。

郭启儒：这是干什么呢？

马季：拨号啦。喂……喂……喂…… ，“嗞嗞……”。

马季：喂……喂……，怎么不说话， 哎呀，拿倒了！喂，你的电话是4局5678吗？我这是1局2345。 喂，你贵姓呀？哦，老胡呀。呃，不是老胡？

郭启儒：没听出来。

马季：老张呀。 哎呀，我没听...呃？不是老张，是老刘呀呃？不是老刘？

郭启儒：还不对。

马季：是耗子呀。这人外号叫耗子。

郭启儒：怎么这么个外号。

马季：四害之一，接电话来了。好哇，前些日子消灭四害你没敢出来吧？嗯，我是谁？我是谁你不知道？

郭启儒：那他怎么知道呀！

马季：不知道你猜猜。猜不着？猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你。我姓啰，我叫啰唆。

郭启儒：是够啰唆的。

马季：对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。

郭启儒：废话！可不是女的嘛。

马季：你别搞错了。嘚儿啷.... 你们几位怎么回事？ 等着打电话？

郭启儒：可不是嘛。

马季：哎呀，你们到别的地方打行不行？坐电车三站，那边还有个公用电话。我这还早着呢！我这要四个钟头差不多。

郭启儒：好家伙！他全包了。

马季：喂，小王，我是啰唆呀！

郭启儒：甭提这名了。

马季：我正找你呢。今天晚上有什么事吗？学习吗？不学习呀。开会吗？……不开会。

郭启儒：废话。

马季：讨论吗？……不讨论。

郭启儒：人家没事。

马季：太好了，我请你听戏好不好？票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张 的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。

郭启儒：他在这报账呢！

马季：什么戏呀？你猜猜？

郭启儒：怎么又让别人猜。

马季：嗯？京戏，不——对。嗯？评戏，不——对。嗯？越剧，哎！

郭启儒：对了？

马季：不——对。

郭启儒：不对你乐什么呀？

马季：真猜不着了，我告诉你，歌剧，《刘三姐》，没看过呀？看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了。就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学：唱山歌来——这边唱来那边和。山歌好比春江水哎，不怕滩险弯又多……

马季：小王，你看我表情怎么样？

郭启儒：那怎么看得着！

马季：什么？没听见？ 还没吃饭呢？ 我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。

郭启儒：呵呵，挺照顾人。

马季：长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车。往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。

郭启儒：尽是废话！

马季：嗯。下车之后你往对面走。从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。

马季：喂，小王，你别来了。

郭启儒：怎么不来啦？

马季：现在都八点半了。

扩展资料：

打电话表达思想：

《打电话》是一段引人发笑，又让人深省的相声。它讽刺了一个在公用电话亭打电话，却缺乏公共道德的年轻人。对那些时间观念不强、说话啰嗦、废话连篇的人给予了辛辣绝妙的讽刺。

小品《免费电话》的台词是什么？

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵：赵卫国给您请安啦！

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错！

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

李：各位，听相声好玩！

赵：各位，得手机实惠呀！

大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

赵：想要手机的大喊一声！

李：这一环我先来吧……

赵：要不要？一、二、三……

大、李：停！

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦！

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子！

李：各位，千万别上当！

赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法？

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

李：怎么样？

赵：我们也全部免单。

李：有号吗？

赵：当然有啦。

李：多少号？

赵：7417417474741

李：呃？

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀？

赵：这位啦，接住啦哎……

大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是！

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。

李：怎么办呢？

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢

李：你要这个干什么？

赵：祝您通话愉快！再见！

大：哎回来！

赵：干吗呀？

大：真拿我当二百五啦？

赵：什么意思？

大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李：好！

大：你给我！给我！

李：假的，心虚啦？

赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告？

赵：您必须得听。

李：听广告？

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样？

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀？

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊？把我爸爸赔给他？

大：把我爸爸赔给他！

李：没必要！

赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针？一个月以后见哈！

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要？

李：当然啦！

赵：没那么多啦！

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

李：喂？

大；亲爱的。

李：你叫谁亲爱的那？

大：我叫你亲爱的那。

李：我……

大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

李：你臭流氓！

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊？

李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊？

大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大：别生气老婆那是个广告！

李：什么广告啊？

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

李：呃？

广：你想开始新的生活吗？

李：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李：哎呀！

大：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

李：谁呀？

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀？

大：别听她的那是误会！

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……

李：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀！

李：兵兵你这是咒我呀！

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大：哎呀！

大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大：这个老娘哎！

大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大：啊？

李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！

李：哎呀你要跟我动刀啊！

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

大：爸爸呀，爸爸呀！

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了！

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

赵：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵：嗨，您没病吧？

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

赵：大兵，免费电话感觉怎么样？

大：特棒，飞一般的感觉！

赵：手机还好吧？

大：手机好不好，谁用谁知道！

赵：这头发该洗洗啦！

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦！

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀？

大：做女人，挺好

谁知道去年春节联欢晚会的小品《咨询热线》的台词啊?

咨询热线

李浴阳：朋友们都非常喜欢相声。

同学：没错。

李浴阳：因为相声能给您带来欢乐。

同学：很愉悦心情。

李浴阳：嗯，很高兴。

同学：对。

李浴阳：听完之后有一种幸福感。

同学：是。

李浴阳：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，

同学：你问我什么啊？

李浴阳：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？

同学：什么事最幸福？

李浴阳：对。

同学：呵呵，数钱哪！

李浴阳：数钱？走到哪儿都数钱？

同学：那多美啊！

李浴阳：比方说你从公共汽车上下来。

同学：嗯。

李浴阳：找一个僻静的地方。

同学：人越少越好。

李浴阳：把钱包掏出来。哗啦。

同学：嗯？

李浴阳：把钱一扽。噗哇！

同学：好好数数。

李浴阳：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。

同学：我贼啊？

李浴阳：你还觉得幸福吗？

同学：幸福？！逮着我就该服刑去了。

李浴阳：你不是说数钱最幸福吗？

同学：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。

李浴阳：我的观点跟你不一样。

同学：那你认为什么事最幸福？

李浴阳：我认为健康是人最幸福的。

同学：哦，健康。

李浴阳：这个健康又分身体健康和心理健康。

同学：两个方面。

李浴阳：达到心理健康可不容易！

同学：是吗？

李浴阳：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。

同学：嗯？

李浴阳：这事说起来简单做起来难。

同学：这有什么难的？

李浴阳：这不，前两天我让一件事给气着了。

同学：什么事把您给气着了？

李浴阳：因为我经常写作，这个颈椎老疼。

同学：哦，职业病。

李浴阳：我想找个专家问问。

同学：解决一下！

李浴阳：去医院太麻烦。

同学：那怎么办哪？

李浴阳：我就打了一个咨询热线。

同学：哎，这倒是方便。

李浴阳：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。

同学：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。

李浴阳：吹牛！

同学：咱们可以试试啊！

李浴阳：来来！

同学：不就打电话吗？这有什么呀。

李浴阳：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！

同学：这怎么回事儿啊？

李浴阳：电话通了。

同学：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。

李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。

同学：嘿，说得真清楚。拨0。

李浴阳：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。

同学：鸟语？

李浴阳：波斯语请按7。

同学：哎，我说中国话。

李浴阳：华语服务请按8。

同学：你说8不就完了嘛。摁8。

李浴阳：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。

同学：怎么还有方言呢？

李浴阳：这是为满足全国各地人民的咨询者。

同学：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。

李浴阳：普通话请按8。

同学：哦，也是8。

李浴阳：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。

同学：存车处？

李浴阳：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……

同学：怎么就说这一句啊？

李浴阳：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。

同学：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！

李浴阳：听，踏！听挺踏挺踏……！

同学：这唱快板的还没走呢啊！

李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。

同学：甭查号了，我直接按8。

李浴阳：您好，这里是华语服务。

同学：我还按8。

李浴阳：您好，这里是普通话服务。

同学：我接着按8。

李浴阳：您好，这里是太平间。

同学：诶。啊？怎么推太平间了？

李浴阳：本咨询热线与太平间保持长期合作。

同学：是啊？

李浴阳：瞻仰遗容请按1，

嗯？？

李浴阳：订购寿衣请按2，

同学：这……

李浴阳：领取遗旨请按3。

同学：哎，我不要太平间！

李浴阳：谁让你乱按的。

同学：我找专家。

李浴阳：专家咨询请按9。

同学：赶紧按9。

李浴阳：您好，这里是专家咨询热线。

同学：真不容易啊！李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们**研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。

同学：这电话里还有广告哪！

李浴阳：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。

同学：全是泻肚的啊。

李浴阳：服后效果明显，无毒无副作用。

同学：哦！

李浴阳：下面请听李小姐的服后感受。

同学：又来个李小姐。

李浴阳：HI，大家好，也许大家不相信耶，

同学：怎么啦？

李浴阳：我原来的身材真的好胖耶，

同学：有多胖啊？

李浴阳：那时我的三围一度达到了120/130/120，

同学：整个一水缸啊这是？

李浴阳：我真的好苦恼耶，

同学：噢！

李浴阳：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！

同学：怎么意思啊你？

李浴阳：奇迹真的出现了耶！

同学：什么奇迹啊？

李浴阳：一个月内我的三围就减到了38/38/38，

同学：啊。

李浴阳：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。

同学：嗐！（hài）你是够三八的啊！

李浴阳：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！

同学：啊。

李浴阳：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！

同学：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？

李浴阳：你好，这里是专家咨询热线。

同学：啊。

李浴阳：男性患者请按1，

同学：好！

李浴阳：女性患者请按2，

同学：嗯。

李浴阳：中性患者请按3，

同学：还有中性患者？

李浴阳：人工服务请按4。

同学：来一人工的吧。按4。

李浴阳：您好，现在线路忙，请稍侯。

同学：哦，还得等会儿。

李浴阳：妹妹你坐船头！！

同学：怎么意思这是？

李浴阳：这是待机时放的歌曲。

同学：哦，你吓我一跳。

李浴阳：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！

同学：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。

李浴阳：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……

同学：这儿也待机呢。按3。

李浴阳：妹妹你大胆地往前走啊。

同学：我按4！

李浴阳：傻妹妹，傻妹妹，

同学：怎么全是妹妹啊？

李浴阳：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）

同学：怎么没声了？

李浴阳：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。

同学：我又白费劲了！今儿我就不信了。

李浴阳：听，踏！听……

同学：你把唱快板儿的轰走行不行啊？

李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线……

同学：华语服务我按8！

李浴阳：您好……

同学：普通话我按8！

李浴阳：您好……

同学：专家咨询我按9！

李浴阳：您好……

同学：人工服务我按4！

李浴阳：您好。54188为您服务。

同学：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了!

李浴阳：请问您需要什么帮助？

同学：我找专家！

李浴阳：找什么？

同学：找专家！

李浴阳：你大点声儿啊？

同学：我声儿不小了，我找专家！

李浴阳：你嚷什么呀？

同学：又嫌我声儿大了。

李浴阳：你找哪位专家呀？

同学：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？

李浴阳：我们这儿赵钱孙李四位教授。

同学：哦，那我找赵教授！

李浴阳：赵教授出诊了。

同学：那我找钱教授！

李浴阳：钱教授出差了！

同学：那我找孙教授！

李浴阳：孙教授出国了！

同学：那我找李教授！

李浴阳：李教授出殡了！

同学：哎…出殡了？

李浴阳：他四姨子死了，出殡了。

同学：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？

李浴阳：您要是对我们的服务满意请按1，

同学：嗯？

李浴阳：送锦旗请按2，

同学：送……

李浴阳：口头表扬请按3。

同学：我还表扬你们？我打算投诉你们！

李浴阳：投诉电话请您拨3.1415926535897932……

同学：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！

李浴阳：哎哟您怎么急了？

同学：赶紧给我找人去！

李浴阳：那我们这儿就一实习专家您看行吗？

同学：你甭管实习见习，把他给我叫来。

李浴阳：等着我给您叫去啊。

同学：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？

李浴阳：哪只狗要咬人哪？

同学：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。

李浴阳：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！

同学：啊？

李浴阳：最长可以到20年嘛！

同学：怎么说那儿去了？

李浴阳：你不是说有一只疯狗要咬人吗？

同学：哎，不是，是我咨询点事儿。

李浴阳：哦，是你？

同学：对对对。

李浴阳：不是狗？

同学：哎别提那狗行吗您？

李浴阳：你咨询什么？

同学：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？

李浴阳：这很简单嘛！

同学：怎么回事？

李浴阳：你坐的时间太长了嘛！

同学：不愧是专家，一语道破天机啊。

李浴阳：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？

同学：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？

李浴阳：不是到底是哪里啊？

同学：颈椎嘛。

李浴阳：颈椎？

同学：对。

李浴阳：颈椎是哪个部位？

同学：哎。嗯？您不知道啊？

李浴阳：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？

同学：那您给我解释解释吧。

李浴阳：是你不懂我给你讲嘛。

同学：哦，您说。

李浴阳：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。

同学：不是，这有什么区别吗？

李浴阳：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！

同学：哦，哦……

李浴阳：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，

同学：嗯？

李浴阳：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！

同学：我还没听说过买“鸡颈”的哪！

李浴阳：提到这个鸡，我要着重地说一点。

同学：这您说什么呀？

李浴阳：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？

同学：禽流感呀！

李浴阳：不！那是因为今年是猴年。

同学：不是，这有什么关系啊？

李浴阳：杀鸡给猴看嘛！

同学：给猴看。

李浴阳：所以你要看一看嘛！

同学：我看什么呀我？

李浴阳：你看病嘛你看什么。

同学：不是，您说这些和我没关系呀！

李浴阳：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！

同学：椎又怎么回事啊？

李浴阳：椎，就是你脖子里的那根腔骨。

同学：鸡说完了，猪又该出来了啊！

李浴阳：腔骨是生活的语言嘛！

同学：啊。

李浴阳：比方说你去菜市场，

同学：我怎么又去菜市场了？

李浴阳：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。

同学：啊。

李浴阳：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！

同学：这都什么跟什么呀这是。

李浴阳：所以说这个菜市场——

同学：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？

李浴阳：对呀！

同学：什么？

李浴阳：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！

同学：这跟我有什么关系啊？

李浴阳：你也是动物嘛！

同学：哎。嗯？

李浴阳：哦不，你是高级动物嘛！

同学：没您这么说话的啊！

李浴阳：我通过动物来给你讲颈椎嘛！

同学：它到底怎么回事啊？

李浴阳：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。

同学：是，这我明白……

但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。

同学：啊对对对。

颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。同学：不是……

所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？

同学：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？

你这个病就是四个字嘛。

同学：哪四个字啊？

骨质增生嘛。

同学：这还贴点儿谱。

所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！

同学：是这症状。

李浴阳：当然啦，你这个人舍不得花钱，

同学：啊。

李浴阳：这个病拖下去可是有后遗症的。

同学：是吗？

李浴阳：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！

同学：哎呀！

李浴阳：你今年多大岁数？

同学：我三十六岁。

李浴阳：快了嘛！

同学：快什么呀？

李浴阳：快瘫痪了嘛！

同学：啊？这就瘫啦？

李浴阳：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！

同学：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？

李浴阳：你舍不得花钱你吃什么药？

同学：我做个牵引怎么样？

李浴阳：你不要费那个力气。

同学：要不我针灸治疗一下？

李浴阳：你不要考虑针灸了。

同学：那我考虑什么呀？

李浴阳：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！

同学：还是蒙钱的啊

赵本山小品《钟点工》台词是什么

赵：睡的腰上疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？答：幸福就是遭罪。

宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。

赵：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。

宋：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚。

赵：谁呀？

宋：张 惠 妹。

赵：谁？

宋：是我，大哥。

赵：嗳呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号。（开门声）我地妈呀，这小声音小老太太呀。

宋：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊？

赵：那屋还一小狗。

宋：那就是你了。

赵：啊哈？

宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会车，现在离一个钟头还（hài）有十五分钟，抓紧时间吧，阿。

赵：干啥呀？

宋：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。

赵：大妹子，大妹子。

宋：快点吧，没时间了。

赵：不行，你别你整明白，你干啥呀？

宋：坐下。

赵：不行。

宋：你先坐下。

赵：大妹子。我心脏不好。

宋：腼腆型的。这么地吧，我先给你出两道幽默智力题儿，一来呢，测验一下你的智商，二来呢，缓和一下尴尬的气氛。

听好啊，可招笑了。

说，要 把 大 象 装 冰 箱，总（lǒng）共分几步？

哈哈哈哈，三步。第一步，把冰箱门打开，第二步，把大象装进去，第三（sán）步，把冰箱门带上。

人儿？（赵本山转到身后）哈哈哈哈哈哈哈哈。

你看我都笑成这样了你咋不笑呢？

赵：笑啥阿你这。

宋：嗯，没有幽默感，哈。我再给你出道题儿，说动物园召开全体动物联欢大会哪个动物没（mèi）有来？

大象呗，在冰箱里头关着呢。哈哈哈………………

赵：什么？嗳呦。

宋：嗳呦，笑死我了。

赵：累死我了都。

宋：嗳………………

赵：嘿。大妹子，咱别笑了行不行？

宋：怎么地？

赵：咱弄明白儿子是叫你来干什么来了你能不能告诉我完再笑？

宋：陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑。

赵：三陪呀。

宋：说啥呢！

赵：大妹子我确实不明白你来……

宋：你不明白你问啊？我告诉你，我们的工作往大了说叫家政服务，往小了说叫钟点工，在国外叫

赛考类激死特（psychologist），翻译成中文是心理医生，啥也不懂，走了，伤自尊了。

赵：大妹子。你说我这个人呀，整天自己一个人在家憋屈了，好容易找来一个人还让我给伤走了，回来了？

宋：拿钱。

赵：啥钱？

宋：你儿子说，一钟头四十，到一钟头了。

赵：哦，给你五十。

宋：拿零钱我没零的，拿零的。

赵：我没零钱，都给你了大妹子。

宋：我多要你十块干啥，拿着，拿零的。

赵：你找不开我也没零的呀，那你就再陪我唠十块钱吧。

宋：那我就再忍十块钱。

赵：哦。大妹子，请坐，刚才我实在对不起你向你道歉，坐，呵呵。抽烟吗？

宋：不会。

赵：喝水呢？

宋：自备。

赵：吃水果？

宋：反胃。

赵：干啥呢？

宋：干啥你说呗。

赵：唠（lào）吧。

宋：唠吧，反正十块钱的都是你消费。

赵：这样吧，大妹子我给你讲个小笑话，我给你打开一下尴尬局面。这笑话老招笑了，我这半辈子就指这笑话活着。

说，有一只老虎，被蛇咬了一口，老虎急了，就想把这蛇踩死，追啊追追追，追到一个小河边，这蛇，日（rí），钻水里去了，老虎就在河岸上就这么等，小样的我就不信你不出来。不一会，从里面钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，“小样的你穿个马甲（jiá）我就不认识你了？”

哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈。

宋：（眼神）

赵：大妹子，我重讲，我讲错了啊。不对，是一个王八钻水里去了，完事出来一条蛇，老虎说了，“你把马甲脱了我照样认识你！”

大妹子，你看你，我给你讲笑话，你老整个马甲配合我干啥？

宋：走了。

赵：干么？

宋：太伤自尊了。

赵：大妹子，马甲！

宋：你还我，你拿来。

赵：（穿上马甲）我穿上行吗？你讲。

宋：讲啥呀？

赵：你就讲，“这蛇钻水里去了，不一会我穿个马甲就上来了”。讲。

那会乐了，哈哈哈哈哈哈哈。

宋：你说你这大哥呀，你这不挺懂幽默的嘛？怎么你儿子总说你闷闷不乐呢？

赵：说实话大妹子。

宋：嗯？

赵：原来呢，我在农村。

宋：阿。

赵：我在农村啊，那老头老太太哪那哥们弟兄多啊。

宋：嗯。

赵：那我是焦点啊。

宋：嗯。

赵：后来呢，儿子为了孝顺我。

宋：嗯。

赵：他在城里挣点钱。

宋：嗯。

赵：就把我接城里来了，这一进城这全变了，也没人说话了，也没人唠嗑了。

宋：别说了，大哥你这情况我是太理解了。我把老年人分析的那是相当深刻呀。

赵：啊。

宋：我把老年人大致分为三个类型。

赵：你说说。

宋：感情失落型，内分泌失调型，老年痴呆型。

赵：那我属于哪种型的呢？

宋：这三种你都不属于，你是属于屋里憋屈型的。

赵：太对了。

宋：哦。

赵：屋里太憋屈了，到城里一来谁都不认识了。

宋：你说你没事你出去走走下下棋扭扭秧歌。

赵：别提了。

宋：嗯？

赵：有一天把我憋实在没招了，我就上大街遛一遛。

宋：嗯。

赵：不大会看一广场有一伙大秧歌。

宋：嗯。

赵：这把我眼馋的。

宋：哎呀？

赵：我稀里糊涂就跟了下场了，刚扭两步过来三个老头要揍我。

宋：为啥那？

赵：说我跟人那老太太飞眼了。

宋：你说你也不认识人家老太太你跟人飞啥眼呀？

赵：不可能，扭大秧歌那上来劲我就做俩动作（扭了一段）

这算飞眼吗？

宋：这还不算飞眼？你眼睛再大点眼珠子都快飞出来了。

赵：嗳呦。

宋：你呀，你只定是瞅着人家老太太长得漂亮，是吧。

赵：拉倒吧，漂亮我挨顿揍还值，还漂亮？

宋：嗯？

赵：那老太太长的比你还难看呢；阿不是，我说她没有你难看；你呀，比她难看。

大妹子，我老伤你自尊你说。

宋：大哥，你别（biè）说了。

赵：嗯。

宋：你到底是啥类型我是百分之百看清楚了。

赵：啥类型？

宋：你**是属于那种没事找抽型的。

赵：大妹子，说心里话。我都六十岁了，我这一进城左右邻居谁都不认识我，突然自己变哑巴了不知道咋玩了？

宋：你就拉倒吧，你就搁家，整个网，上网呗。

赵：我多年不打鱼了，还哪有网呀？那么多年了。

宋：我说的是电脑，上网。

赵：电网呀？

宋：嗯。

赵：电脑的上网？

宋：电脑网。

赵：啥网呀？

宋：因特儿网呀。

赵：哈哈哈。我明白了，你说的是高科技，因特网，可以网上聊天。

宋：嗯。

赵：行，但是那电脑钱贵呀。

宋：你这消费观念不行。你看我，浑身上下都名牌。

赵：啊。

宋：我这鞋，阿迪达的。裤子，普希金的。衣裳，克林顿的。皮带，叶利钦的。你再瞧我，我这兜里头用的都是世界一流名牌化妆品。

赵：啊。

宋：美国著名明星麦当那抹啥我抹啥。

赵：麦当那是谁呀？

宋：你不认识呀？她妹妹你只定熟悉。

赵：谁呢？

宋：麦当劳么。

赵：我吃过。

宋：我这身材。

赵：大妹子，我太羡慕你了。

宋：名牌，有钱。

赵：有钱哦。我太羡慕你了。今天咱俩没白接触过。

宋：怎地？

赵：明天你就带我……

宋：干啥呢？

赵：我跟你走，我天天跟你出去打工。

宋：你不行。

赵：我不挣钱，我就闹一乐行不？你是老板，我就是干你那活那人。

宋：嗯？

赵：这样，我背个包。

宋：你咋行呢？

赵：你看吧，指定行，不就拿这杯子吗？现在我就是你你就是我。

宋：啊。

赵：你看我行不行。

宋：干啥呀这是？

赵：叮咚。

宋：谁呀？

赵：刘德华。就你呀找人唠嗑呀。

宋：怎么地？

赵：你，要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，还花钱雇人陪你唠嗑，我看你是没事吃饱撑地的型。

宋：哈哈哈哈哈。

赵：赶紧出去呀。我行不？

宋：你说你这大哥，你这不是啥道理都懂吗？

赵：啊。

宋：你这么好的日子你咋还总不高兴呢？

赵：大妹子，我算明白了，老年人呀，到老了得自找有乐。

宋：对。

赵：得出去。

宋：对。

赵：今天我见到你我怎么说啊。

宋：怎么的？

赵：（握手）感谢啊。

宋：谢啥呀？

赵：半年了我没有这么高兴过，半年了，没说过这些话。

宋：真地呀？

赵：谢谢，啥也不说了，非常感谢你。

宋：大哥，你你你抽烟吗？

赵：我不喝水。

宋：喝水吗？

赵：我不抽烟。

宋：你你你坐呗。

赵：我不坐了。大妹子，你忙呢我得回去了。啊？

宋：这是你家呀。

赵：可不是呀！

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