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小品的剧本马季:电话人人都会打。
郭启儒:可不是嘛。
马季:电话是现代通话的一个工具,联系工作办点儿事都比较方便。
郭启儒:是比较方便。
马季:但是打电话的时候要注意一个问题。
郭启儒:什么问题?
马季:尽量地节约时间。
郭启儒:对。
马季:是吧。不要打起来没完。 有个别人好像跟电话有浓厚的感情,只要拿起来,他就说个没完。
郭启儒:还真有这样的人。
马季:是呀,可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位,这位拿起电话打个没完没了,打的是公用电话。
郭启儒:就是呀,那就更不应该时间长了。
马季:其实是一点儿小事情。
郭启儒:什么事呀?
马季:约他的朋友看戏。这点儿事,让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
郭启儒:那可不是嘛。
马季:拿起电话来,拨通了号。喂,你是广播文工团吧? 郭先生在不在?
郭启儒:就是我呀。
马季:哎,郭老呀。我是小马。我给您买了戏票了。6点半钟您在剧院门口等我。就这样呀。不见不散呀。回见回见。完了。
马季:不到半分钟呀。
郭启儒:就是呀。
马季:那位也是这么一点儿事。他不是这样打,我给他算了算,连来带去他打了两个多小时。
郭启儒:就这点儿事打了两个多小时?
马季:就是呀。我给你学学。
郭启儒:怎么打的?
马季:拿起电话来。“嗞嗞……”。
郭启儒:这是干什么呢?
马季:拨号啦。喂……喂……喂…… ,“嗞嗞……”。
马季:喂……喂……,怎么不说话, 哎呀,拿倒了!喂,你的电话是4局5678吗?我这是1局2345。 喂,你贵姓呀?哦,老胡呀。呃,不是老胡?
郭启儒:没听出来。
马季:老张呀。 哎呀,我没听...呃?不是老张,是老刘呀呃?不是老刘?
郭启儒:还不对。
马季:是耗子呀。这人外号叫耗子。
郭启儒:怎么这么个外号。
马季:四害之一,接电话来了。好哇,前些日子消灭四害你没敢出来吧?嗯,我是谁?我是谁你不知道?
郭启儒:那他怎么知道呀!
马季:不知道你猜猜。猜不着?猜不着使劲猜。呃,猜不着我告诉你。我姓啰,我叫啰唆。
郭启儒:是够啰唆的。
马季:对,是我,我找小王讲话,我的未婚妻,她是女的呀。
郭启儒:废话!可不是女的嘛。
马季:你别搞错了。嘚儿啷.... 你们几位怎么回事? 等着打电话?
郭启儒:可不是嘛。
马季:哎呀,你们到别的地方打行不行?坐电车三站,那边还有个公用电话。我这还早着呢!我这要四个钟头差不多。
郭启儒:好家伙!他全包了。
马季:喂,小王,我是啰唆呀!
郭启儒:甭提这名了。
马季:我正找你呢。今天晚上有什么事吗?学习吗?不学习呀。开会吗?……不开会。
郭启儒:废话。
马季:讨论吗?……不讨论。
郭启儒:人家没事。
马季:太好了,我请你听戏好不好?票都买好了。长安大戏院,楼下十排三号五号,咱俩挨着。票价八毛一张 的,我买了两张,一块六。是一块六,我给了他五块,他找了我三块四。
郭启儒:他在这报账呢!
马季:什么戏呀?你猜猜?
郭启儒:怎么又让别人猜。
马季:嗯?京戏,不——对。嗯?评戏,不——对。嗯?越剧,哎!
郭启儒:对了?
马季:不——对。
郭启儒:不对你乐什么呀?
马季:真猜不着了,我告诉你,歌剧,《刘三姐》,没看过呀?看看吧,好极了。腔调美着呢,其中有一段我可喜欢了。就那段,小王,你现在不是没事嘛,你拿着电话,你注意,我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王,我现在开始学:唱山歌来——这边唱来那边和。山歌好比春江水哎,不怕滩险弯又多……
马季:小王,你看我表情怎么样?
郭启儒:那怎么看得着!
马季:什么?没听见? 还没吃饭呢? 我给你准备吧。我买十二块饼干,我吃四块,给你留八块。
郭启儒:呵呵,挺照顾人。
马季:长安大戏院,从你家出来,坐六路公共汽车。往前坐三站,车上有座你就坐着,人多你就站着。
郭启儒:尽是废话!
马季:嗯。下车之后你往对面走。从西边数第三个电线杆子,我在那儿等你。七点一刻开演,我七点等你。七点钟。
马季:喂,小王,你别来了。
郭启儒:怎么不来啦?
马季:现在都八点半了。
扩展资料:
打电话表达思想:
《打电话》是一段引人发笑,又让人深省的相声。它讽刺了一个在公用电话亭打电话,却缺乏公共道德的年轻人。对那些时间观念不强、说话啰嗦、废话连篇的人给予了辛辣绝妙的讽刺。
小品《免费电话》的台词是什么?
李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李:没错!
大:我们作为新春礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大:你有神经病。
李:你有神经病。
大:你有神经病。
李:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
大:诶这广告就来了啊。
广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李:兵兵,你还让我去看神经病。
大:不是我说的,这是电话里的一个广告。
李:电话里能有什么广告啊?
大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
李:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
李:哎呀!兵兵你给我气死啦!
大:别生气老婆那是个广告!
李:什么广告啊?
大:这就是两个广告嘛。
李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
李:呃?
广:你想开始新的生活吗?
李:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
大、李:哎呀!
大:我这广告怎么接得那么缺德呀?
李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李:谁呀?
大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
大:没吵架。
李:没吵架你离的哪门子婚呀?
大:别听她的那是误会!
李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
李:谢谢你了。
大:祝您老人家在新的一年里……
李:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
李:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大:哎呀!
李:兵兵你这是咒我呀!
大:老娘您别生气,那是个广告。
李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
李:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
李:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
李:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
李、大:哎呀!
大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
大:这个老娘哎!
大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大:喂,爸爸。
李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
大:啊?
李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
李:哎呀你要跟我动刀啊!
大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
大:爸爸呀,爸爸呀!
大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
大:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
大:接着打吧。
大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
赵;金斗老师,看见大兵了吗?
李:大兵啊,一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李:我找找,我找找。
李、赵:哎,来了!
大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
赵:我们又多了一位义务广告宣传员!
赵:嗨,您没病吧?
大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
赵:大兵,免费电话感觉怎么样?
大:特棒,飞一般的感觉!
赵:手机还好吧?
大:手机好不好,谁用谁知道!
赵:这头发该洗洗啦!
大:对,洗一洗更健康。
李:看,都立起来啦!
大:我选择,我喜欢。
李、赵:为什么呀?
大:做女人,挺好
谁知道去年春节联欢晚会的小品《咨询热线》的台词啊?咨询热线
李浴阳:朋友们都非常喜欢相声。
同学:没错。
李浴阳:因为相声能给您带来欢乐。
同学:很愉悦心情。
李浴阳:嗯,很高兴。
同学:对。
李浴阳:听完之后有一种幸福感。
同学:是。
李浴阳:哎,谈到这个幸福啊,我想问问你,
同学:你问我什么啊?
李浴阳:你说说啊,你认为什么事是最幸福的?
同学:什么事最幸福?
李浴阳:对。
同学:呵呵,数钱哪!
李浴阳:数钱?走到哪儿都数钱?
同学:那多美啊!
李浴阳:比方说你从公共汽车上下来。
同学:嗯。
李浴阳:找一个僻静的地方。
同学:人越少越好。
李浴阳:把钱包掏出来。哗啦。
同学:嗯?
李浴阳:把钱一扽。噗哇!
同学:好好数数。
李浴阳:毕啊(两个字连起来读)、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后,把钱一揣,钱包一扔,你就消失在茫茫夜色之中。
同学:我贼啊?
李浴阳:你还觉得幸福吗?
同学:幸福?!逮着我就该服刑去了。
李浴阳:你不是说数钱最幸福吗?
同学:我数自己的钱,也不是数别人的钱呀。
李浴阳:我的观点跟你不一样。
同学:那你认为什么事最幸福?
李浴阳:我认为健康是人最幸福的。
同学:哦,健康。
李浴阳:这个健康又分身体健康和心理健康。
同学:两个方面。
李浴阳:达到心理健康可不容易!
同学:是吗?
李浴阳:你要做到不生气、不赌气、不怄气,保持良好的心态。
同学:嗯?
李浴阳:这事说起来简单做起来难。
同学:这有什么难的?
李浴阳:这不,前两天我让一件事给气着了。
同学:什么事把您给气着了?
李浴阳:因为我经常写作,这个颈椎老疼。
同学:哦,职业病。
李浴阳:我想找个专家问问。
同学:解决一下!
李浴阳:去医院太麻烦。
同学:那怎么办哪?
李浴阳:我就打了一个咨询热线。
同学:哎,这倒是方便。
李浴阳:方便?我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
同学:你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊?十分钟,我能把它解决咯。
李浴阳:吹牛!
同学:咱们可以试试啊!
李浴阳:来来!
同学:不就打电话吗?这有什么呀。
李浴阳:听(四声),踏!听(四)挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏!
同学:这怎么回事儿啊?
李浴阳:电话通了。
同学:哦,这是那等候音那!我还以为唱快板的来了呢。
李浴阳:您好,这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学:嘿,说得真清楚。拨0。
李浴阳:你好,英语服务请按1,日语服务请按2,葡萄牙语请按3,印第安语请按4,土著语请按5,鸟语请按6。
同学:鸟语?
李浴阳:波斯语请按7。
同学:哎,我说中国话。
李浴阳:华语服务请按8。
同学:你说8不就完了嘛。摁8。
李浴阳:你好,这里是华语服务。上海话请按1,重庆话请按2,广东话请按3,湖南话请按4,唐山话请按5。
同学:怎么还有方言呢?
李浴阳:这是为满足全国各地人民的咨询者。
同学:哦,想得还挺周到。哎,我说普通话。
李浴阳:普通话请按8。
同学:哦,也是8。
李浴阳:你好,这里是普通话服务。办公室请按1,人才中心请按2,劳资处请按3,行政处请按4,挂号处请按5,存车处请按6。
同学:存车处?
李浴阳:存车处请按6,存车处请按6,存车处请按6……
同学:怎么就说这一句啊?
李浴阳:对不起,电脑出现故障,请您拨*字键返回上一单元。
同学:嘿,好嘛!这还得返回去。好好,返回去返回去!
李浴阳:听,踏!听挺踏挺踏……!
同学:这唱快板的还没走呢啊!
李浴阳:您好,这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学:甭查号了,我直接按8。
李浴阳:您好,这里是华语服务。
同学:我还按8。
李浴阳:您好,这里是普通话服务。
同学:我接着按8。
李浴阳:您好,这里是太平间。
同学:诶。啊?怎么推太平间了?
李浴阳:本咨询热线与太平间保持长期合作。
同学:是啊?
李浴阳:瞻仰遗容请按1,
嗯??
李浴阳:订购寿衣请按2,
同学:这……
李浴阳:领取遗旨请按3。
同学:哎,我不要太平间!
李浴阳:谁让你乱按的。
同学:我找专家。
李浴阳:专家咨询请按9。
同学:赶紧按9。
李浴阳:您好,这里是专家咨询热线。
同学:真不容易啊!李浴阳:亲爱的朋友,你曾为身体胖而苦恼过吗?你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗?我们**研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
同学:这电话里还有广告哪!
李浴阳:本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
同学:全是泻肚的啊。
李浴阳:服后效果明显,无毒无副作用。
同学:哦!
李浴阳:下面请听李小姐的服后感受。
同学:又来个李小姐。
李浴阳:HI,大家好,也许大家不相信耶,
同学:怎么啦?
李浴阳:我原来的身材真的好胖耶,
同学:有多胖啊?
李浴阳:那时我的三围一度达到了120/130/120,
同学:整个一水缸啊这是?
李浴阳:我真的好苦恼耶,
同学:噢!
李浴阳:后来经人介绍,我服用了一喝就瘦减肥茶,(突然大声)瓦赛!
同学:怎么意思啊你?
李浴阳:奇迹真的出现了耶!
同学:什么奇迹啊?
李浴阳:一个月内我的三围就减到了38/38/38,
同学:啊。
李浴阳:现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
同学:嗐!(hài)你是够三八的啊!
李浴阳:我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶!
同学:啊。
李浴阳:现在我好好快活耶!我好好开心耶!我好好幸福耶!
同学:你好好讨厌耶!这广告怎么没完了?
李浴阳:你好,这里是专家咨询热线。
同学:啊。
李浴阳:男性患者请按1,
同学:好!
李浴阳:女性患者请按2,
同学:嗯。
李浴阳:中性患者请按3,
同学:还有中性患者?
李浴阳:人工服务请按4。
同学:来一人工的吧。按4。
李浴阳:您好,现在线路忙,请稍侯。
同学:哦,还得等会儿。
李浴阳:妹妹你坐船头!!
同学:怎么意思这是?
李浴阳:这是待机时放的歌曲。
同学:哦,你吓我一跳。
李浴阳:恩恩爱爱,纤绳荡悠悠!
同学:哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
李浴阳:抱一抱啊抱一抱哇,抱着我的妹妹上花轿……
同学:这儿也待机呢。按3。
李浴阳:妹妹你大胆地往前走啊。
同学:我按4!
李浴阳:傻妹妹,傻妹妹,
同学:怎么全是妹妹啊?
李浴阳:你究竟有几个好妹妹?为嗯……(突然没声了)
同学:怎么没声了?
李浴阳:对不起,待机时间过长,请您拨*字键返回上一单元。
同学:我又白费劲了!今儿我就不信了。
李浴阳:听,踏!听……
同学:你把唱快板儿的轰走行不行啊?
李浴阳:您好,这里是治百病咨询热线……
同学:华语服务我按8!
李浴阳:您好……
同学:普通话我按8!
李浴阳:您好……
同学:专家咨询我按9!
李浴阳:您好……
同学:人工服务我按4!
李浴阳:您好。54188为您服务。
同学:这什么缺德号啊这是?好容易有人接了!
李浴阳:请问您需要什么帮助?
同学:我找专家!
李浴阳:找什么?
同学:找专家!
李浴阳:你大点声儿啊?
同学:我声儿不小了,我找专家!
李浴阳:你嚷什么呀?
同学:又嫌我声儿大了。
李浴阳:你找哪位专家呀?
同学:我……我哪儿知道啊?你们这儿都有谁啊?
李浴阳:我们这儿赵钱孙李四位教授。
同学:哦,那我找赵教授!
李浴阳:赵教授出诊了。
同学:那我找钱教授!
李浴阳:钱教授出差了!
同学:那我找孙教授!
李浴阳:孙教授出国了!
同学:那我找李教授!
李浴阳:李教授出殡了!
同学:哎…出殡了?
李浴阳:他四姨子死了,出殡了。
同学:好嘛,一人没有,嘿,我说你们这是什么服务啊?
李浴阳:您要是对我们的服务满意请按1,
同学:嗯?
李浴阳:送锦旗请按2,
同学:送……
李浴阳:口头表扬请按3。
同学:我还表扬你们?我打算投诉你们!
李浴阳:投诉电话请您拨3.1415926535897932……
同学:这号我记不住!哎哟。我明白了,这么半天啊,您一点儿正德的没有。我知道,你呀,就是想拖延我通话的时间,浪费我的钱财。我告诉你啊,今天你给我找一专家,咱俩什么事没有。你要找不来,我上消费者协会我告你们去!我告你们欺诈行为!
李浴阳:哎哟您怎么急了?
同学:赶紧给我找人去!
李浴阳:那我们这儿就一实习专家您看行吗?
同学:你甭管实习见习,把他给我叫来。
李浴阳:等着我给您叫去啊。
同学:快去吧!这讨厌劲儿的。我跟您说啊,这软的就怕硬的,硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢,您说是不是?
李浴阳:哪只狗要咬人哪?
同学:哎,是我。啊呸!搭这碴儿干吗。
李浴阳:咬了可要打预防针的嘛!狂犬病的潜伏期是很长的啦!
同学:啊?
李浴阳:最长可以到20年嘛!
同学:怎么说那儿去了?
李浴阳:你不是说有一只疯狗要咬人吗?
同学:哎,不是,是我咨询点事儿。
李浴阳:哦,是你?
同学:对对对。
李浴阳:不是狗?
同学:哎别提那狗行吗您?
李浴阳:你咨询什么?
同学:我呀,颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗?
李浴阳:这很简单嘛!
同学:怎么回事?
李浴阳:你坐的时间太长了嘛!
同学:不愧是专家,一语道破天机啊。
李浴阳:你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦,它怎么能会不疼嘛?
同学:专家你等会,等会!我问的可是颈椎,不是尾椎啊!怎么还出来凳子啦?
李浴阳:不是到底是哪里啊?
同学:颈椎嘛。
李浴阳:颈椎?
同学:对。
李浴阳:颈椎是哪个部位?
同学:哎。嗯?您不知道啊?
李浴阳:我怎么会不知道呢,我不知道能在这里接电话吗?
同学:那您给我解释解释吧。
李浴阳:是你不懂我给你讲嘛。
同学:哦,您说。
李浴阳:颈椎,颈是颈,椎是椎,这是完全不同的两个概念。
同学:不是,这有什么区别吗?
李浴阳:当然了嘛!颈,俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛!
同学:哦,哦……
李浴阳:比方说你去菜市场,你就要跟人家说你买鸡脖子,
同学:嗯?
李浴阳:人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈,人家就搞不懂是哪个部位了嘛!
同学:我还没听说过买“鸡颈”的哪!
李浴阳:提到这个鸡,我要着重地说一点。
同学:这您说什么呀?
李浴阳:今年(指2004年)杀了很多的鸡。为什么呢?
同学:禽流感呀!
李浴阳:不!那是因为今年是猴年。
同学:不是,这有什么关系啊?
李浴阳:杀鸡给猴看嘛!
同学:给猴看。
李浴阳:所以你要看一看嘛!
同学:我看什么呀我?
李浴阳:你看病嘛你看什么。
同学:不是,您说这些和我没关系呀!
李浴阳:你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛!
同学:椎又怎么回事啊?
李浴阳:椎,就是你脖子里的那根腔骨。
同学:鸡说完了,猪又该出来了啊!
李浴阳:腔骨是生活的语言嘛!
同学:啊。
李浴阳:比方说你去菜市场,
同学:我怎么又去菜市场了?
李浴阳:你就要跟人家说你买猪腔骨,人家就给你拿猪腔骨。
同学:啊。
李浴阳:可是你跟人家说你买猪椎,人家就搞不懂是什么意思了嘛!
同学:这都什么跟什么呀这是。
李浴阳:所以说这个菜市场——
同学:我说专家,专家,麻烦您出来一下行不行啊?这么会儿功夫,您都进去两回菜市场了啊!您说了半天又是狗又是猪又是鸡的,您八成是兽医吧?
李浴阳:对呀!
同学:什么?
李浴阳:什嘛!我是通过这个动物来给你举例的嘛!
同学:这跟我有什么关系啊?
李浴阳:你也是动物嘛!
同学:哎。嗯?
李浴阳:哦不,你是高级动物嘛!
同学:没您这么说话的啊!
李浴阳:我通过动物来给你讲颈椎嘛!
同学:它到底怎么回事啊?
李浴阳:让你明白,颈是颈,椎是椎,你不要把颈当成了椎,把椎当成了颈。应该是颈中有椎,椎中有颈。
同学:是,这我明白……
但是颈不能代表椎,椎也不能代表颈。
同学:啊对对对。
颈就是颈,椎就是椎。你要没弄懂什么是颈,什么是椎,也就没分清哪个是椎,哪个是颈。同学:不是……
所以说,颈颈椎椎,椎椎颈颈,这个颈椎,你明白了吗?
同学:专家,您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您?啊?您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊?
你这个病就是四个字嘛。
同学:哪四个字啊?
骨质增生嘛。
同学:这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛!
同学:是这症状。
李浴阳:当然啦,你这个人舍不得花钱,
同学:啊。
李浴阳:这个病拖下去可是有后遗症的。
同学:是吗?
李浴阳:到时候就手脚麻木,肌肉萎缩,四肢瘫痪嘛!
同学:哎呀!
李浴阳:你今年多大岁数?
同学:我三十六岁。
李浴阳:快了嘛!
同学:快什么呀?
李浴阳:快瘫痪了嘛!
同学:啊?这就瘫啦?
李浴阳:你瘫痪以后,你妻子带走你的小孩,你们就妻离子散了嘛!
同学:好嘛,我打一电话我们家破人亡了嘿!我说专家,你看我现在吃点儿什么药啊?
李浴阳:你舍不得花钱你吃什么药?
同学:我做个牵引怎么样?
李浴阳:你不要费那个力气。
同学:要不我针灸治疗一下?
李浴阳:你不要考虑针灸了。
同学:那我考虑什么呀?
李浴阳:你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦!
同学:还是蒙钱的啊
赵本山小品《钟点工》台词是什么赵:睡的腰上疼,吃的直反胃,脑袋直迷糊,瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福,追到手明白了。幸福是什么?答:幸福就是遭罪。
宋:有人花钱吃喝,有人花钱点歌,有人花钱美容,有人花钱按摩,今儿我雇个好活,有人花钱,雇我陪人儿唠嗑(lào kē)。
赵:哎呀,儿子说给我找个人,九点钟到位。
宋:这地方拐弯抹角的这才找对,叮咚。
赵:谁呀?
宋:张 惠 妹。
赵:谁?
宋:是我,大哥。
赵:嗳呦妈呀,这小声挺甜,含糖量挺高啊,最起码四个加号。(开门声)我地妈呀,这小声音小老太太呀。
宋:别客气,叫大妹子就行,叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊?
赵:那屋还一小狗。
宋:那就是你了。
赵:啊哈?
宋:你儿子说了,打我出门起倒计时,刚才路上堵会车,现在离一个钟头还(hài)有十五分钟,抓紧时间吧,阿。
赵:干啥呀?
宋:我们的宗旨就是主动热情,用我的真心换来你的笑容(yóng),赶紧的吧,我先把它脱了。
赵:大妹子,大妹子。
宋:快点吧,没时间了。
赵:不行,你别你整明白,你干啥呀?
宋:坐下。
赵:不行。
宋:你先坐下。
赵:大妹子。我心脏不好。
宋:腼腆型的。这么地吧,我先给你出两道幽默智力题儿,一来呢,测验一下你的智商,二来呢,缓和一下尴尬的气氛。
听好啊,可招笑了。
说,要 把 大 象 装 冰 箱,总(lǒng)共分几步?
哈哈哈哈,三步。第一步,把冰箱门打开,第二步,把大象装进去,第三(sán)步,把冰箱门带上。
人儿?(赵本山转到身后)哈哈哈哈哈哈哈哈。
你看我都笑成这样了你咋不笑呢?
赵:笑啥阿你这。
宋:嗯,没有幽默感,哈。我再给你出道题儿,说动物园召开全体动物联欢大会哪个动物没(mèi)有来?
大象呗,在冰箱里头关着呢。哈哈哈………………
赵:什么?嗳呦。
宋:嗳呦,笑死我了。
赵:累死我了都。
宋:嗳………………
赵:嘿。大妹子,咱别笑了行不行?
宋:怎么地?
赵:咱弄明白儿子是叫你来干什么来了你能不能告诉我完再笑?
宋:陪你说说话,陪你聊聊天,陪你唠唠嗑。
赵:三陪呀。
宋:说啥呢!
赵:大妹子我确实不明白你来……
宋:你不明白你问啊?我告诉你,我们的工作往大了说叫家政服务,往小了说叫钟点工,在国外叫
赛考类激死特(psychologist),翻译成中文是心理医生,啥也不懂,走了,伤自尊了。
赵:大妹子。你说我这个人呀,整天自己一个人在家憋屈了,好容易找来一个人还让我给伤走了,回来了?
宋:拿钱。
赵:啥钱?
宋:你儿子说,一钟头四十,到一钟头了。
赵:哦,给你五十。
宋:拿零钱我没零的,拿零的。
赵:我没零钱,都给你了大妹子。
宋:我多要你十块干啥,拿着,拿零的。
赵:你找不开我也没零的呀,那你就再陪我唠十块钱吧。
宋:那我就再忍十块钱。
赵:哦。大妹子,请坐,刚才我实在对不起你向你道歉,坐,呵呵。抽烟吗?
宋:不会。
赵:喝水呢?
宋:自备。
赵:吃水果?
宋:反胃。
赵:干啥呢?
宋:干啥你说呗。
赵:唠(lào)吧。
宋:唠吧,反正十块钱的都是你消费。
赵:这样吧,大妹子我给你讲个小笑话,我给你打开一下尴尬局面。这笑话老招笑了,我这半辈子就指这笑话活着。
说,有一只老虎,被蛇咬了一口,老虎急了,就想把这蛇踩死,追啊追追追,追到一个小河边,这蛇,日(rí),钻水里去了,老虎就在河岸上就这么等,小样的我就不信你不出来。不一会,从里面钻出来一只王八,老虎上去就把它按住了,“小样的你穿个马甲(jiá)我就不认识你了?”
哈哈哈哈,哈哈哈哈哈,哈哈。
宋:(眼神)
赵:大妹子,我重讲,我讲错了啊。不对,是一个王八钻水里去了,完事出来一条蛇,老虎说了,“你把马甲脱了我照样认识你!”
大妹子,你看你,我给你讲笑话,你老整个马甲配合我干啥?
宋:走了。
赵:干么?
宋:太伤自尊了。
赵:大妹子,马甲!
宋:你还我,你拿来。
赵:(穿上马甲)我穿上行吗?你讲。
宋:讲啥呀?
赵:你就讲,“这蛇钻水里去了,不一会我穿个马甲就上来了”。讲。
那会乐了,哈哈哈哈哈哈哈。
宋:你说你这大哥呀,你这不挺懂幽默的嘛?怎么你儿子总说你闷闷不乐呢?
赵:说实话大妹子。
宋:嗯?
赵:原来呢,我在农村。
宋:阿。
赵:我在农村啊,那老头老太太哪那哥们弟兄多啊。
宋:嗯。
赵:那我是焦点啊。
宋:嗯。
赵:后来呢,儿子为了孝顺我。
宋:嗯。
赵:他在城里挣点钱。
宋:嗯。
赵:就把我接城里来了,这一进城这全变了,也没人说话了,也没人唠嗑了。
宋:别说了,大哥你这情况我是太理解了。我把老年人分析的那是相当深刻呀。
赵:啊。
宋:我把老年人大致分为三个类型。
赵:你说说。
宋:感情失落型,内分泌失调型,老年痴呆型。
赵:那我属于哪种型的呢?
宋:这三种你都不属于,你是属于屋里憋屈型的。
赵:太对了。
宋:哦。
赵:屋里太憋屈了,到城里一来谁都不认识了。
宋:你说你没事你出去走走下下棋扭扭秧歌。
赵:别提了。
宋:嗯?
赵:有一天把我憋实在没招了,我就上大街遛一遛。
宋:嗯。
赵:不大会看一广场有一伙大秧歌。
宋:嗯。
赵:这把我眼馋的。
宋:哎呀?
赵:我稀里糊涂就跟了下场了,刚扭两步过来三个老头要揍我。
宋:为啥那?
赵:说我跟人那老太太飞眼了。
宋:你说你也不认识人家老太太你跟人飞啥眼呀?
赵:不可能,扭大秧歌那上来劲我就做俩动作(扭了一段)
这算飞眼吗?
宋:这还不算飞眼?你眼睛再大点眼珠子都快飞出来了。
赵:嗳呦。
宋:你呀,你只定是瞅着人家老太太长得漂亮,是吧。
赵:拉倒吧,漂亮我挨顿揍还值,还漂亮?
宋:嗯?
赵:那老太太长的比你还难看呢;阿不是,我说她没有你难看;你呀,比她难看。
大妹子,我老伤你自尊你说。
宋:大哥,你别(biè)说了。
赵:嗯。
宋:你到底是啥类型我是百分之百看清楚了。
赵:啥类型?
宋:你**是属于那种没事找抽型的。
赵:大妹子,说心里话。我都六十岁了,我这一进城左右邻居谁都不认识我,突然自己变哑巴了不知道咋玩了?
宋:你就拉倒吧,你就搁家,整个网,上网呗。
赵:我多年不打鱼了,还哪有网呀?那么多年了。
宋:我说的是电脑,上网。
赵:电网呀?
宋:嗯。
赵:电脑的上网?
宋:电脑网。
赵:啥网呀?
宋:因特儿网呀。
赵:哈哈哈。我明白了,你说的是高科技,因特网,可以网上聊天。
宋:嗯。
赵:行,但是那电脑钱贵呀。
宋:你这消费观念不行。你看我,浑身上下都名牌。
赵:啊。
宋:我这鞋,阿迪达的。裤子,普希金的。衣裳,克林顿的。皮带,叶利钦的。你再瞧我,我这兜里头用的都是世界一流名牌化妆品。
赵:啊。
宋:美国著名明星麦当那抹啥我抹啥。
赵:麦当那是谁呀?
宋:你不认识呀?她妹妹你只定熟悉。
赵:谁呢?
宋:麦当劳么。
赵:我吃过。
宋:我这身材。
赵:大妹子,我太羡慕你了。
宋:名牌,有钱。
赵:有钱哦。我太羡慕你了。今天咱俩没白接触过。
宋:怎地?
赵:明天你就带我……
宋:干啥呢?
赵:我跟你走,我天天跟你出去打工。
宋:你不行。
赵:我不挣钱,我就闹一乐行不?你是老板,我就是干你那活那人。
宋:嗯?
赵:这样,我背个包。
宋:你咋行呢?
赵:你看吧,指定行,不就拿这杯子吗?现在我就是你你就是我。
宋:啊。
赵:你看我行不行。
宋:干啥呀这是?
赵:叮咚。
宋:谁呀?
赵:刘德华。就你呀找人唠嗑呀。
宋:怎么地?
赵:你,要吃有吃,要喝有喝,儿子孝顺,媳妇没说,还花钱雇人陪你唠嗑,我看你是没事吃饱撑地的型。
宋:哈哈哈哈哈。
赵:赶紧出去呀。我行不?
宋:你说你这大哥,你这不是啥道理都懂吗?
赵:啊。
宋:你这么好的日子你咋还总不高兴呢?
赵:大妹子,我算明白了,老年人呀,到老了得自找有乐。
宋:对。
赵:得出去。
宋:对。
赵:今天我见到你我怎么说啊。
宋:怎么的?
赵:(握手)感谢啊。
宋:谢啥呀?
赵:半年了我没有这么高兴过,半年了,没说过这些话。
宋:真地呀?
赵:谢谢,啥也不说了,非常感谢你。
宋:大哥,你你你抽烟吗?
赵:我不喝水。
宋:喝水吗?
赵:我不抽烟。
宋:你你你坐呗。
赵:我不坐了。大妹子,你忙呢我得回去了。啊?
宋:这是你家呀。
赵:可不是呀!
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