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看到楼上几个回复都混得挺惨的。
反正全职妈妈也就给人不思上进、技能人脉全失的印象吧，那时全职期间，做什么都不对，被亲戚说到差点抑郁，可我真的没人带孩子，没办法。
辞职了3年，把孩子带到幼儿园，然后用一周面试，在众多offer里面挑了一份相对能平衡家庭和工作的。这得益于辞职期间每天早起考证、自考本科、读硕等等。
同时，简历坚持不造假的我，也很幸运，遇到过几个HR面试官都是已育女性，所以对我辞职3年也没有很多挑剔。因为我也遇到过几个男的面试官，对于辞职带娃，真的满满的蔑视，觉得就是花老公钱的蛀米大虫，复出想找稳定的工作。当时，实际上，这几年我一直有做投资，没问过丈夫要钱。
复出刚好半年，我说说我目前的情况吧：目前在税务师事务所做一名HR，同时兼顾企业内刊的编辑。完全转行转岗，因为之前做工程师没有双休，不能带娃。工作适应得非常好，心里觉得没有比带孩子更累的工作了。薪酬方面，我比以前增长了2/3，其实也因为辞职3年，物价早就上涨了，所以综合起来可能就是多了一点点而已。
谢邀～
我现在过的爽吧吧的，但我周围的全职妈妈却不怎么样。
我也认真分析过，有这么几个原因：
1，你的原生家庭能不能给你支撑？我妈身体不好，不能帮我看孩子，但给了我两套房子做后盾。所以公婆从来不会要求我去工作，以他们的能力，基本不可能给我老公两套房。
2，老公给不给力？我老公对我非常好，三年给我买了两辆车，每天下班回来给我做饭，晚上搂我睡觉，包容我所有的坏脾气，我周围的人包括父母都说我已经被老公惯的无法无天。
3，自己给不给力？我不挣钱，只花钱。但是我家里所有大小的事情都是我在处理，所有家务，除了做饭我全部一个人做，可以保证每天家里都是清爽干净的；儿子四岁半，健康和教育没有让任何人操心过；我不看言情小说也不看各种连续剧，看书和相声是唯一娱乐。
4，夫妻能不能沟通？你的丈夫能不能理解你为家庭的付出？我和老公几乎什么事情都会聊，有些问题会有分歧，但从不吵架，我包容他所有的坏习惯，也理解感激他为家庭的努力，两个人之间良好的氛围，是家庭稳定的基石。
5，保持学习状态。可以做家庭主妇，但不能因为回归家庭后就不成长，因为一旦停止前进，你和你老公的眼界工作能力就会有差距，而且越拉越大，到时候，分道扬镳不是不可能。让自己在任何时候都有再次支撑起一个家庭的能力，是唯一的最牢固的保障。
6，能不能耐得住孤独和寂寞？家庭主妇，百分之八十的时间都是一个人呆着，孩子不会理解你的内心，所以你必须有强大的内心和能够满足自己精神需求的东西，否则一切都是白搭。孤独和寂寞是非常可怕的感觉，时间长了，抑郁症，狂躁症都会来和你做伴。
家庭主妇只是众多职业中的一种，如果因为在家待着，就放弃对外界世界的学习和探索，会把自己变得越来越失去竞争力，早晚被这个社会淘汰。
想清楚这些，再去选择。每个看起来非常幸福的家庭主妇，付出的，绝不是表面那么简单。
19.7月
突然想起来一件事：我在结婚前，买进过一些原始股，16年老公开公司时，我成为股东之一。所以这些估计才是我今天能爽巴巴的最重要原因。
家庭主妇想不想过的爽，其实大部分人只在于自己有没有钱。或者说，外界的人，百分之八十，只看你有没有钱。
想明白了才发现，自己之前的，真是无趣的答案。
这个取决于，你事业单位政府部门工作，这个工作。
如果这个工作你是脱产复习参加公务员考试笔试面试费劲巴拉拿到的，不建议你辞职。
如果这个工作是你父母用尽人脉四处打点帮你争取来的，不建议你辞职。
如果这个工作朝九晚五一周工作五天各种假期充足工作不忙不累，不建议你辞职。
如果这个工作，你唾手可得，随随便便应聘就拿到了，工作比较忙累琐碎责任大，现在的你在你们城市可以轻松找到工资更高更体面的工作，建议辞职。毕竟孩子的成长很重要，如果孩子在1-3岁成长的不好对终生都有影响。
但是，对孩子影响更大的是，尤其是女孩，她的母亲，有没有工作，她的父母，是不是贫困。这个因素对孩子未来的影响远远大于孩子1-3岁受到粗糙的照顾。
你在事业单位政府部门工作，这个工作应该是看上去很体面，年头待多了应该也会发展一些自己的人脉，搞到一些资源，比如家里有点什么事，联系公检法、交通部门、教育部门，毕竟你一个政府部门的人主动走关系的时候，人们更给面子。但是如果你失去了这个工作，你就是毫无信息来源的普通人，医疗教育交通公检法，随便一个够你闹心的。如果你辞职，3年后，你能重新回来上班吗？你确定？你能找到更好的工作吗？要知道，三年后你是脱产三年没有工作经验的失业家庭妇女找工作，而且孩子刚上幼儿园，你的心思还有很多在孩子身上，你年纪也大了，能适应和二十出头的小姑娘小伙子竞争吗？你现在进不去入不了的岗位，三年后不可能进入。除非这个行业大爆发，职位需求成倍增加，人工智能、芯片、高科技行业有可能三年后行业爆发，但是感觉这些行业和你没关系。
你婆婆在女儿出生第二天就说要抱孙，你确定这三年你能不要二胎？要了二胎你还要三年之后又三年吗？要是还是女孩怎么办，你是不是就应该考虑单亲妈妈拖两个女儿这种极端情况如何生存了。
所以，辞职不辞职，完全取决于你自己对工作能力的信心，你不是一个想一直做全职太太全职妈妈的人，你确实想在孩子大一些了就去工作的。所以你一定要清楚自己脱产三年之后重新融入社会的难度，以及三年后你到底能拿到一个什么样的工资。还有，你是不是耳根子软，会不会在很短时间内生二胎。
别人的故事，我就不多讲了，我一个哈尔滨人，周围几乎没有家庭主妇，女的比男的工作好的比比皆是。据说我一个高中同学的妈妈当了二十多年家庭主妇，她妈妈过的倒是很幸福，不过她妈妈当年在孪生妹妹的掩护下跳窗逃走和她爸爸私奔，抱着女儿回来下跪求父母原谅，直到现在她妈妈天天给她爸爸端洗脚水，她妈妈做的炸鸡腿简直和肯德基能以假乱真，她爸爸如今是蛮有钱的小厂长，她考上南京大学她爸爸自驾一路从哈尔滨送她去南京高速费就交了一万二，她大学对象是大兴安岭开林场的老板的儿子身家上亿……任何一个故事对于我们都是传奇，都是惊吓，家庭主妇部分反倒是最没有新意的……
本人31周岁，娃马上3岁上幼儿园，我辞职2年半，坐标北京。
1.我也是属于没人帮忙照顾娃的那种，具体细节不再赘述，老公非要我全职，我之前是在国企上班，每年轻轻松松稳拿10w+的收入，公司福利待遇超好。但我还是辞了。老公收入还可以，养活我们全家妥妥有富余。
2.刚辞职的一年，可以说很焦虑，很迷茫，不知道以后得路要怎么走，一直担心自己以后的职业道路因此受影响，再加上心里各种不平衡(别人生个孩子该上班还上班，该咋样还咋样，我生个孩子就得天天绕孩子转，一点自己的生活都没有了，觉得自己真是牺牲太多了)另外带孩子真的是很累人的事情，伺候吃喝拉撒，还得教育各种启蒙，问题是一刻都不能离开人，真的像是一块橡皮糖一样粘你身上，撕都撕不下来。当自己心情糟糕的时候真是觉得这种感觉糟透了，简直是被完全束缚住的感觉。那一年我基本都是处于这种挣扎的状态，对于全职妈妈完全不适应。那一年老公远程在家办公，一定程度上还算缓解了一下我的焦虑加焦躁，平时我们经常出去玩，老公在酒店房间办公，我俩出去玩。就这样过了一年。
2.第二年老公工作原因，我们举家搬迁深圳，老公不在家办公了，每天只有我和孩子，另外新到一个地方，我的孤寂感变得更加强烈，老公说不是有孩子和你一起吗，还孤独。我想说真的是孤独，此时我的生活里经常和我联系的只有家人了，每天除了和孩子，出去不认识任何人，纵使遇到一些宝妈，也是聊聊孩子，很难从内心深处解决你的孤独感。好在一到周末我们就出去玩，老公够给力。在这一年里我明确了方向，开始每天学习，报名考试，总算除了照顾孩子以外有了一点属于自己的事情可以做。也算有了动力。
3.今年是第三个年头，我想说我好多了，之前那种孤寂感不见了，感到的是满满的幸福和努力后满满的成就感，总之我现在回想起来我不后悔我的选择，娃我尽力陪伴了，有我照顾家庭和娃，老公不需要过多分心，老公事业步步攀升，家庭生活和谐，我也有了我自己的方向，目前正在找工作阶段，相信我可以顺利转型，不能说有多华丽，但至少自己努力了。
以上是我个人经历，手机码字，按时间顺序简单写了一下，希望对你有帮助。全职妈妈是不易的，也是幸福的，但请相信只要你付出了，肯定是有收获的。纵使短时间看不到收获，总有一天会厚积薄发的。
这个回答收获了这么多赞。再来更新一下。转眼孩子上一年级已经两个月了，学习很自觉，每天写作业效率很高，不拖延，没有鸡飞狗跳，没有大棒子加持。入学时6岁3个月，又是男孩子，但是自理能力，理解能力都比预期好，没有丢三落四，对老师的要求也能正确传达复述，真的很棒了。老母亲感觉以后会越来越好带，二年级以后就可以慢慢放手了，有点得意哦。看来老母亲6岁以前倾注的心血，真的是值得的。
我不是鼓励妈妈们全职，只是如果你因为各种原因不得不全职，那就安住在这个状态，不要焦虑，相信时间花在哪，哪里就会有成绩。最近在看罗伯特的《发展心理学》，讲到儿童中期时举了美国的实验案例，妈妈是全职还是职场妈妈这件事本身，对孩子的影响差别不大，影响大的大的是妈妈对自身状态的满意度。所以归根结底还是那句话，妈妈的心理成熟度，情绪稳定性，幸福度直接影响孩子的发展。所以不论全职还是在职，我们不要焦虑，要幸福啊！
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在家带娃三年半，重返职场两年的全职妈妈答一波。
80前，三十出头才生头胎，211本科，离职前是500强美企HR。因为老公外派国外不得不辞职，在异国他乡把孩子带到三岁半，回国上幼儿园后开始重新工作。凡事都有两面性，先说说全职得到了什么。
第一就是当妈妈后个人的成长，生孩子之前就觉得自己生活的拧巴，没有意义感，感觉不到快乐，但原因在哪，怎么解决从没想到过答案。生孩子后自己应该是有点产后抑郁情绪，再加上不工作，顿时更没有了自我价值感，每天很痛苦，夫妻关系父母关系都降到冰点，从此就开始了自救的过程，学习心理学，同时也为以后复出找工作提升点理论知识。报了个中科院的心理学网络教育-心理资本专业，在这个学习过程中又接触到萨提亚，我觉得他的理论和一些基本观念直击我心，从此又开始了三年萨提亚模式的学习之路，每年从国外飞回几趟参加学习，感觉自己从内到外都被深深的疗愈了，并开始反思我的原生家庭，我的性格形成，以及我要如何对待我的孩子。活了三十多年，对我是谁，我从哪来，我到哪去这几个哲学问题，在全职的这三年里有了彻底的思考。这种感觉就是，整个人神清气爽，有活力，自我价值感有所提升。如果不是辞职，大概很难有这种停下脚步重新审视自己的机会。
第二个最大的收获，就是收获了良好的亲子关系，而且在孩子的教育上，目前没有留下过遗憾。心理学的学习不仅包括自我的疗愈，发展心理学，教育心理学都有所涉及，还有萨提亚模式里的沟通，心理营养等内容都对我影响很大，我也会时刻提醒自己践行这些方式，因为妈妈稳定，孩子去自然错不了。而且不上班，大量的时间给孩子讲绘本，探索自然，时间上比职场妈妈充裕很多，能想像吗，像《点点点》，《咕噜咕噜转》这种绘本，孩子一天能要求讲9遍。长期讲绘本对孩子的影响是潜移默化的，第一想象力和语言能力比较好，现在考私立小学都有编故事这种题目，儿子张嘴就来，因为他已经听过200多本绘本了，尤其像卡梅拉那四套，都烂熟于胸，积累量够大。第二是专注力好，上学后家长经常叮嘱孩子好好听讲，但怎么做叫好好听讲？家长没有行为指导。而小时候父母绘本讲的多的孩子，很容易进入那种专注的状态，头脑中能跟随语言浮现画面，这个就是好好听讲了。儿子今年从惨烈竞争中考上了私立小学，考北大清华985需要遗传的智商，但我相信我儿子保持这种学习的状态，考个一般本科应该是没问题的。所以有坚固的亲子关系为基础，又培养了孩子良好的行为习惯，以后的路越走越轻松。
全职三年肯定也失去了什么，肯定就是职场的竞争力。13年离职时在三线城市一年10多万，一个月工资能买一平米房子。重返职场后跳了两次，参考现在的物价和市场的薪酬水平，实际上也就跟离职前差不多吧。同期的小伙伴们，现在一年20万都是少的，30多万是平均水平。羡慕吗？羡慕，后悔吗，不后悔。 因为我所收获到的更有价值。最重要的是，心理学的学习，为我以后又铺就了另一条职业选择的道路。
补充答案：
很多宝妈想推荐绘本，我就推荐一些孩子特别喜欢的，经典的绘本，我们家是男孩，性别不同偏好可能会有些不同。一岁多可以开始讲的就是《噼里啪啦》系列，这套绘本对培养孩子刷牙的习惯，训练大便使用马桶都是很有帮助的。还有《小猫当当》系列，《点点点》，《小艾和小象》，《小小一步》，五味太郎的一系列创意绘本，《大卫》系列，《我爸爸》《我妈妈》都是比较适合给两岁左右宝宝讲的绘本。再推荐几本这个年纪的单本绘本，《我不怕打针》韩国作者编的版本，《鳄鱼怕怕牙医怕怕》也比较有意思，经典的《好饿的毛毛虫》《彩虹色的花》都很推荐。两岁半以后，斯凯瑞的几套都不错，儿子最爱的就是他的《轱辘轱辘转》，讲了几年，书都翻烂了。还有《鼠小弟》系列也很适合。等小朋友上幼儿园了，就要开始建立规则感，《手不是用来打人的》《语言不是用来伤人的》等几本，比较有帮助，还有很多优秀的单本，情绪管理的《菲菲生气了》，培养安全意识的《我不跟你走》，有想象力的《一百层的巴士》，《海底100层的房子》等。这个年纪的孩子对屎尿屁特别感兴趣，《呀屁股》特别适合小朋友的口味。等到四岁以后，《不一样的卡梅拉》系列的大概就可以听懂了，一共四套，一套接一套的买就对了，几本男孩女孩都爱，还有宫西达也的《看起来很好吃》一系列的，很有想象力的《肚子里有个火车站》，《牙齿大街新鲜事》等。四岁以后的孩子，也可以开始读一些科学启蒙的绘本，关于海洋，地球，宇宙小朋友都很喜欢的，科学系列的推荐DK的。以上是我推荐的儿子比较喜欢的绘本，其他杂七杂八也读了很多，就不一一列举了。五岁以后进入幼升小，绘本读的就少了，这时候我会给他念《床边的小豆豆》这种纯文字的书了。
再补充一条，有朋友提问全职的时候是否担心被老公看不起，如何处理夫妻关系的。坦白地说在全职最初接近一年的时间里，夫妻关系是不太好，而且也不可免俗的对老公猜疑，后来我也认真的反思过这个问题，并且和很多幸福感很强的全职妈妈探讨过。看过王海翎小说《中国式离婚》应该知道，女主角为了支持丈夫工作放弃事业辞职回家当全职妈妈，然后敏感、神经质,猜忌，歇斯底里，即使丈夫没有出轨，但在女主角认为丈夫有钱有地位一定出轨的强大信念下，最终婚姻面临崩溃的边缘。这也正符合大部分人觉得全职主妇会被老公看不起，最后下场一定很凄惨的预设。原因在哪呢，学习成长后我觉得可以从两个方面来剖析这个问题。第一，就是武志红说的，你的人生最终会过成你想要的样子，你的潜意识总是在影响你的行为。记得他举过一个被家暴女性的例子，（凭印象说说，就不去翻笔记了）找了三个老公都家暴她，为什么呢，每次吵架，本来只是吵架，但她总是说，你是不是要打我，你肯定是要打我，说的次数多了，然后老公就打了她，这又印证了她老公总是要打他的信念，下一个老公如此，第三个老公又是复制这个过程。如果你的观点里就认为，全职会被老公看不起，全职老公会出轨，那么大概率，你想的都会成真，很难拥有好的婚姻关系。
第二，进一步想，为什么会这样神奇的事情呢。最喜欢萨提亚的一个基本信念，问题本身不是问题，如何应对才是问题。回忆我全职的时候，因为我也是个自我价值感不高，安全感不够的人，我也认为女性全职，经济不独立，会和老公差距越来越大，所以那段时间我也不可免俗的敏感多疑，猜忌老公，平时他正常的一举一动，我都会对他有更多的解读。就像曾经遇到一对情侣，对话可谓经典。情侣两个人一起走路，男的走得很快，女的不愿意了，正常情况我们会怎么说，肯定直接说你慢点走我跟不上，可女孩怎么说：“你走那么快干什么，是不是累死我你好再找一个？”我在后面听到都快笑喷了。如果男生心情好，比较有求生欲的回答就大概是不可能，我只爱你一个人啊。如果遇到一个心情不好的直男，会怎么反馈你，可能直接说你有病吧，别没事找事。如果男人这样反馈，女生估计又开始了，你是不是不爱我了，以前你不会这样对我的。很多时候我们全职的妈妈，因为抱着老公会出轨的信条，所以敏感猜忌，逐渐让自己变的面目全非，而老公的回应，不过是对你的不恰当方式的反馈，然后两个人的互动就越来越糟。还有一种可能的情况，一些迫不得已全职的妈妈，会觉得自己牺牲很多，对老公有更多的期待，希望得到更多的爱，但老公还是像平常一样对你，达不到我的期待，给不了我们更多的爱，我们就会抱怨，会替自己不值，就会唠叨找事。对于这点，上课时北师大的一个老师说的很好，对于付出感，我们谨记六个字，“甘愿做，欢喜受”。
啰哩啰嗦写这么多，因为这一段经历特别有感触，全职三年半的时间里，夫妻关系从坏到好，难道是老公经历了变“渣男”又从渣男变好的过程吗。其实他还是那个他，变的是我们自己，我们的一言一行，引起了他的不同的反馈模式而已。接触到的幸福的全职妈妈，都是内心很强大自我价值感很高的人，虽然脱离职场但都在保持学习的状态，或是有自己的兴趣点。自我认同自己养育孩子，教育孩子是件十分有价值且无可替代的工作。那他们展现在丈夫面前的，也必然是闪烁着光芒的女性，又怎会不爱呢！
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很对姐妹们问我萨提亚课程相关的事情，萨提亚在北京，上海，南京，武汉，厦门，广州都有分支机构，建议个人成长课要上大咖的，反正是花钱，要找个功力深厚的，比如香港的沈明莹，新加坡的安娜，马来西亚的林文采，大家可以自行百度，以免有广告嫌疑。另外友情提醒一句，理性特别强大的人不太适合这个课。
关于心理学的学习，还是要以终为始，先确定好自己学习的目标是什么，才好规划线路。中科院的学习以纯理论为主，适合本身做教育、HR、管理相关工作的人，中科院也有儿童教育专业，适合老师和妈妈们，关于报名这些大家自己百度中国科学院心理研究所继续教育学院就好了，学费大概2万多。
而如果是自己有一些需要处理的问题，那么我是不推荐学习这种理论课程的，因为帮助有限，所谓道理知道那么多，却依然过不好这一生，就是这样的，2万多的学费够做多少心理咨询了。如果自身接受能力可以，状态可以，推荐上个人成长课；如果情况自觉已经影响正常工作、社交了，建议找个靠谱的咨询师去做心理咨询。这个就跟感冒一样，没什么不好意思的。身体要按摩，心里也需要按摩，吸取能量。我现在依然保持两周一次的上课频率，因为心理需要充电。
还有妈妈问怎么讲故事，奉献一张中科院儿童教育博士班儿童阅读专题蹭课的PPT，父母们自己研究一下吧。课程太火，根本就挤不进教室，门口站着听的，凑活看看吧。
我觉得现在网络对全职妈妈有强烈的误解
前两天还有一个微博推送说类似于全职妈妈没有经济能力二胎老公出轨，最后什么都没落下。各种悲哀
我觉得全职妈妈这个事是分层次的
一个经济独立能力良好的女性，就算停止工作三年，积蓄应该养大一个孩子也没问题 。所以不存在所谓全职妈妈就被社会鄙视,在老公面前忍气吞声
这三年可以做一个很好的break，重新规划一下新的职场。就好像有些人上着上着班，突然去游个学，读个书一样。然后重新回来找工作。
第二个层次就是看家里的老公给不给力了 。因为很多人都觉得不上班，就是在家里闲着了，就是有清闲时间了。会不知不觉的把一些生活里琐碎的事情都交给一个不上班的人办。我曾见过比较离谱的就是有个怀孕五个月的妈妈因为在家，家里人一贯觉得她闲的没事，所有的琐事都教她来做。包括去居委会领婆婆的补贴。长时间的没有存在感还有不重要的忽略，最后让这个妈妈觉得呆在家里太崩溃了。
我一直认为人是有惯性的，和丈夫相处几年甚至十几年的过程里，如果你默默的去做很多本来应该两个人去做的事，或者是大家应该分担的事，那么慢慢的这件事就会变成你的责任。所以一开始，就应该有一个设定的尊重的界限，当然遇见有些宠老婆的这个就不适用 但是有些男人，他不是不爱你，可是他觉得洗衣服叠袜子拖地不是男人家该做的事。所以一定要趁他爱着你的时候，把这个规矩立起来。这并不是什么谁愿意付出不付出的问题，而是在于日后家里增添了新的成员，他会按照惯性来分担家务。他本来的意识里会存在“这是我们共同的家务，她现在忙孩子，该我做”而不是“她现在带孩子，我在替她做家务”。一个能够眼里有活的伴侣，会让你在家庭平衡打破时候特别轻松的度过。（这个问题上我就做的不好，我老公长久不做家务，不会。我只能一件一件指使他。但是他贵在性格比较好，说了就动。然而也是干的乱七八糟）
第三个层次，我觉得是娘家和朋友的支持。我们就不要上升高度期盼婆婆了。好婆婆是有的，比如我朋友怀孕，婆婆真是好，月嫂都请了三个。但是我这样的从头到尾不闻不问的情况下也是有的。
看看网络上还有社会舆论对全职妈妈多么的暴力？基本上没有幸福的。只要热搜，紧跟着的关键词就是失去自我，和社会脱节，被出轨。这个时候来自朋友和娘家的支持就很重要。他们会不会拿别人家不好的例子作为反面教材，来一直叮嘱你，比如失去社会竞争力啊，和同龄人越拉越多啊。你焦虑的程度，很大因素来自于周围环境，而不是虚无缥缈的网络。尤其是当你生完孩子，可能和你很好的朋友在在职场冲杀的时候，她不是不能理解你，她是真的不能体会做妈妈是什么感受。慢慢的就会出现代沟，你从自己原本的生活环境里默默的离开，如果找不到一个新的平台融入，很可能会失落。
如果以上三层，个人，老公，爸妈朋友都做得很好，无缝衔接。全职妈妈这个词，也没啥重量。
最后说一下我自己，我应该是三国跨国妈妈。和老公大学同学。硕士毕业以后，他选择在国外读博士，我就在北京拼命赚钱。学历，能力都够的情况，生孩子之前买了房，付清了贷款。后来摇号又买了车。基本上是我自己。哦，我爸妈给予了我一部分首付支持，大概三十来万。
结果我老公临毕业前三个月我意外怀孕，因为怀孕反应太严重，一直吐到要死，就不能工作，然后在我自己亲妈家里安胎。我妈是一个心理承受能力很差的人，她觉得我不能工作，我老公还没毕业，一家人没有未来这个时候生孩子压力太大了。她虽然没说我，但是就是不停的渗透压力给我，问我你们将来怎么办。我老公压力也很大，因为他的导师也不是什么有师德的人，当时他有个文章和观点很好，可以冲击顶级论文。他导师让他延期毕业，他说了我的情况。他导师冷冷的说管他什么事，让他一心一意做研究，不要被家里干扰。最后我老公还是用他那篇文章的一作换了按期毕业，而他的师兄就凭着这一篇论文找到了比较好的研究所，马上弃他导师而去。无论无何，在孩子出生前，他找到了一个国外不错的大学工作。
孩子出生后的四个月，我就开始找工作了。在国内一个非常好的大学的校内国企。婆婆和妈妈都不怎么给力，老公又在国外的情况下。我整个人的身体糟了很多 。我也说不出哪里糟了，就是整体不好 。免疫力下降，闭经，肥胖，失眠。然后工作了一年，我就再次辞职，带着孩子出国找老公了。
事实证明这个决策非常对。从孩子一岁八个月到现在快六岁。我都是半停工状态。有时候有些科学技术类的报告我可以写一下，收个稿费 。有时候一些项目申请报告我也可以写一下，还能中英文翻译，收个材料费，不能和上班时候比较，但是零花是够的。不过我们的小家，就是很良势的发展着。这其中我老公的事业上升了两个层次，总之就是我没有过一次什么婆婆妈妈之间的委屈和 难受。基本上都是一种非常平静温和的环境过着，孩子有时候早晨起床看见我俩，就会说哇，今天又是幸福的一天啊。她也是个很平和的人，很少和小朋友超级，什么人都能玩。每天回来都说我今天太开心了。我们从她两岁开始，每年带她旅游两次。因为大学假多嘛,分别去过了四五个国家了。也不是为了炫耀，主要是我想去。之前老老实实努力做人，现在有大把时间还不赶紧玩.
我在大学毕业之前，几乎连寒暑假都没有。从来没睡过懒觉，就是努力学习，努力做人。刚工作的时候，我创了我们单位四个月无休的记录。我都不记得那一段时间我是早晨几点起，晚上几点睡了。怀孕的时候，有一次见科研客户，校园里下着大雪，我还摔了一跤 。爬起来继续往教授的办公室走。刚生完孩子四个多月，我就返回职场。当时我就业的环境基本上学历都很高。但是一定有那种不善良的年轻人，单位每层有一个冰箱，用来存放一些中午下班时离家远的同事买的菜啊水果啊。我那个时候哺乳,冰包占了一个很大的位置。然后有一天下班我怎么也找不到了。最后在楼梯拐角的垃圾桶里找到了我的冰包和奶瓶。都已经不能要了。顶着涨奶的痛楚，参加了长达四个小时的内部考试。还运行了一个跨全部部门的项目。年终奖给的不少，我并没有因为在哺乳期偷懒那是我应得的。
离职了以后，看了无数论韩剧，睡了三年懒觉。很堕落吧。经济方面我把北京的车子和房子出租，每个月还有一万多块的收入。自己写写稿子，好的时候一个月两万，不好的时候三四千。也有两千的时候，比较少。我出国前还有笔积蓄，我拿给我老公在国外买房子做首付了，因为在小城市，也不是很贵，肯定比北京便宜多了。他的工资用来还贷，养孩子。可以不用太节省的活着。不能算富裕，但是基本上也不能算穷。我一度为了改善身体，还去报了个健身班，拼命的跑啊跑，还请了个私人教练。大概均下来200一节课吧。未果，实在是太苦了，坚持不下来。也尝试着健身餐，又觉得不好好吃饭太苦了。可是我的身体一直没有太好，就是第二次上班一年以后闭经了，不吃药不来。我老是想我当时要是不上班，会不会好一点，也没有什么后悔药。
关于孩子,我有时候心情好了带女儿回国看古迹,下雨天带她去迪士尼。她说淋雨，我就让她淋。玩泥巴就让她玩，反正我有时间收拾。她跟我很亲。她没有表现出什么读书头脑，我也没有给她报任何特长 。
怎么说，我小时候我爸妈对我管教严厉。基本上从小奠定的基础是考不上985,211是绝对不允许发生的事。最后大概上了一个全中国前四十的大学。大学毕业也不能休息，每天耳提面命的要更加努力，然后上了一个全中国前三的硕士。硕士毕业也不能休息，要在岗位上尽善尽美，做工作笔记，举一反三。。。等等等等。在这样的压力下，我老公就是要努力的读博士，特别努力。真的是皮扒掉一层了，夜里干到三点多 那又怎么样呢？事实上我后来接触的客户里还有新疆石河子大学毕业，但是年薪三百多万的。我觉得读书和一个人能否很好的发展，在一定区间内是正相关，但是超过这区间，就无所谓了。所以不要纠结这么多。不过读书有一点比较好，就是书读的多了，心态平和，觉得很多事情就是这样的。也没有什么苛求，也不会产生极大的不满。所以我在孩子身上，就是顺其自然，没有要求她做什么特别优秀的孩子，这也会那也会。主要是珍爱时间和生命，无论遇见什么情况都不要轻易的崩溃和放弃，要开心。这个算是一个主旨。所以她在学习默写单词，别人都写出来了，她没写出来。有个小朋友嘲笑她，她也笑眯眯的。我妈说你着急不，她说不着急。有的人会这个，有的人会那个，不跟别人比，自己跟自己比就行了。
对于我全职，我的朋友都很给力。经常还会跟我分享职场经验，遇见很好的案例或者最近做的项目，大家还会讨论一下。我有两个职场很厉害的朋友，都还是单身。他们在情感上会比较依赖我，我们经常讨论。托他们的福，我还能知道一些市场变化和最新动向。但是我父母不给力，他们是那种传统的想法，为了家庭我牺牲太多,刚开始念我。后来我就沉默，念了也没用，时不时的说一下。有些不算朋友的熟人，经常会关心的问问我现在赚多少啊，你和老公好不好啊，你这样不行啊，某某某离婚了你知道吗？后来我在上一个国家有点业务基础的时候，我老公因为业务原因又换了个国家。我就带着孩子一起来了，当然那个国家的客户也是表示了惋惜，还有些女的跟我强调你可不能为了你老公丧失自我啊。我只是不想自己一个人带孩子啊。我后来有些客户是自己做生意的，爸爸在国内赚钱，老婆带着孩子在国外生活。这样的生活我一天都不能过呢。我希望晚上和我老公头碰头在知乎上看笑话，在抽屉上看笑话。我喜欢吃饭有个人陪着。我觉得三十多岁结了婚结果身边没男人，那才真tmd寂寞呀。所以如果我能选择，那我就要在一起。当然这个选择是我可以做的，如果我说你不要去了，他可以不去。可是那么好的升职机会，我干嘛不让他去啊
哎，既然只是熟人或者前客户，也影响不了自己，就随他们说吧，他们影响不了我的。我觉得人对职业的需求是自我实现以及经济的需求。如果养大一个孩子到脱手时间是6年，我们从22岁工作，到65岁退休。这六年就像是读了一个很难毕业又没有证书的博士那样。在职业历史的长河里其实是很短暂的。有些人虽然每天上班，机械的打卡，那也不一定算是事业啊。主要还是要看这个时间你有没有白废。我常常想诸葛亮啥的不都在家窝了很久嘛。很多人第一份工作都不一定是自己喜欢的，如果刚好有时间break，可以考虑一下如何发挥自己的长项，喜欢的方向。不要好高骛远，就是踏踏实实的来学习，来看。一个小孩练钢琴，可能六年都能弹到十级，那你要选好一个方向做职业人才，六年也够了。当然,社会对年龄，对女性不怎么友好。不过公司那么多，东边不亮，西边亮。
全职妈妈有没有不好，有。我特别讨厌辅导孩子作业，但是爸爸有时候回来挺累的。我就会觉得我该做这个。烦的我要死。
另外就是你不能在新的国家接触到新的同行，因为她们都在职场上。我可不喜欢插花，喝茶这类的活动。所以妈妈群之类的，我都去不了。尤其看不了代购。不是我看不起谁，我真的没有这种想法。而是科学路线出身的我吧，会看那些产品的成分和英文说明书。有些妈妈挺好的，我说我累啊，我难受啊，她们热情的介绍我产品，我一看。。。没这个功效啊 ，我就忍不住让他们也别买了。久了就有抬杠的嫌疑。但是我会尊重她们，我不说。
最最不满意的是身体一直没有恢复过来，我又不想打鸡血锻炼。只能象征性的吃吃，每天散散步。我的教练整体就跟我说什么女人管理不了身材就管理不了人生，我听不进去。我觉得一大把岁数了，千万别自己跟自己过不去。所以都是遵医嘱。医生说吃啥就吃啥，不吃啥就不吃啥。
至于老公，我俩就像革命的老战友。他有一天跟我说明星明星聚少离多，会分手他挺理解的。他说两个人分开的太久，先不上升到爱情问题，就是会越来越独立，独立的后果就是没办法搭配，也没办法合作。我会心的握着他的老手说，你可算有体会了。没办法，男的都晚熟。我女儿出生前我一直带了个小弟弟。但是他有个优点，性格好，而且能让我笑。有时候我急的想捶他，看见他像个圆规一样摆来摆去，我就笑场了。
就正常人一般的活着吧。
之前总在知乎看，从来不写回答。前两天看见一个认识的妈妈，也算是天之娇女,全球著名大学毕业的律师，结果产后抑郁了。情况很严重，我侧面分析了一下。她是累的。又好强。
所以我就忍不住答一波。做人不能太好强，差不多就算了。最主要是心情愉悦的活着。完
分割线。。。
我补一波 很多人回复我，谢谢。无论你喜不喜欢我，都没关系。但是我觉得女人还是要强大，这个强大不是说我必须赚多少我才有存在感。拼命证明我和男人齐头并进或者我比男人强，也是不健康的想法。
说实话我觉得全职和妈不妈没啥关系。有很多全职太太，不是妈妈，也是全职。我觉得被社会抛弃或者老公抛弃和妈不妈也没啥关系，有些人白（领）骨（干）精（英）难道就不会被三，被裁吗？
我完全不能理解网络上的全职妈妈等于没有自我等于没有保障等于被社会淘汰的这个等式。但是也不能站着说话腰不疼，因为有些女性她真的是即使再不满，即使自己有工作，面对婆婆的时候也是隔着忍耐（比如我认识一个女高管，年薪上百吧，真的是被婆婆作的不行不行的,为了老公孩子忍气吞声，很有美德。我知道她怕什么，她怕离婚啊。所以才能百般退让。因此我在安慰她的时候，绝对不会说你看你现在这样，干嘛要受气。。 只会说你睁只眼闭只眼吧，不看不想，她作你躲着点。
我觉得人生要做减法，自己在意什么，不在意什么，要赶紧拎拎清楚，不要为了没啥重要的人在这生气摆道理，比如家里的七大姑八大姨什么的为人处世，气的要死。处的来就处，处不来就避开好了。免得跟自己过不去 。
但是有一点我觉得如果想要活得自由，按照自己意志生活，学历真的很重要。很多人会说你看某某某，也不是啥名牌学校毕业的，人家现在混的多好。那马云还是差学校呢。。。我一个朋友做大公司hr的，很牛的公司，本科生起薪就百万。在北京收简历只收清北，他说我没必要给非清北的学生证明自己的机会，也许他能证明，但是我没时间。之前有人diss我时薪能这么高，商业的是一小时五百刀，合2500rmb。我真的在行业里算是很弱了，岁数大，没有藤校清北本科，工作时服务过的最大的项目不超过一定金额。我之前跟过一个项目的，里面有个客户是做销售的，销售一个亿，提成五十万。之前我觉得那肯定很难销售吧，可是他每年都能销售掉十多个亿呀。他的背景是剑桥本科加斯坦佛mba 。有时候能看到客户里带的高级经理人或者咨询专家加上律师，年纪轻轻都是7500港币时薪起。。。。就是四大的企业财务咨询，如果十年以上经验，职级够高，时薪也是一千刀起。如果26岁硕士毕业就工作，36-38真的是可以达到这个级别的。
我就很泄气。。。然后就觉得哎，顺其自然吧。因为这样的人，他们在过去的成长里面,如何成长起来，也是一个复杂的综合体。你有时候跨越不了这个综合的结果，但是你可以跨越自己原本的阶层。所以读书是很必要的。如果我要能时光重来，我可能会选择做高龄产妇，比如冻个卵啥的（我朋友就这样呢），然后在职场拼死挣扎，搞到四十岁，财务自由了我就回归家庭，我爱干啥干啥。结果我的职场拦腰掐断了，我也是悲伤的，悲伤没一毛用。只能少赚少花，多赚多花吧。但是得学习，就是一直看看行业里的发展，出了新东西就要学习一下。不然真的会被淘汰的。被淘汰不是说你不赚钱了，而是你和朋友或者老公聊天，你没有新的想法可以跟他们共享了，可以讨论了。你被你的圈子淘汰了。
要想做个好妈妈，还是要抓教育。不是一味的追求成绩，是要很早的时候就摸透孩子的个性。不能轻易放弃。按照她的个性，想办法把她推到她那个位置。比如文化课真是不开窍，特长来凑。在国内上不了好本科，砸个钱到国外去上，做个迂回战术。这个是个很复杂很麻烦的过程，像我的客户深知学习重要，她花了17万一年，一年级就把孩子送到国际学校寄宿，问我意见的时候。我哪敢给意见啊，但是我心里是深深不赞同的。你文化课是可以找人补的，但是孩子的脾气性格真的没有人比你更了解。培养一个孩子，完全是个例，不是统一的，有谁比你能更上心对自己的娃？你调整好她的心态，她乐观，她学的好学不好都是积极向上的，这个时候勤绝对能补拙,想想爱因斯坦，爱迪生。但是她心里唧唧歪歪的，你压着她学，她时不时给你搞个幺蛾子，或者动不动承受不了压力，抑郁了，要自杀啥的，那太闹心了。
所以我觉得既然当了全职妈妈，那就做出点样子来，把娃好好遛一遛。搞得她心情愉悦，天天积极向上，遇见事情第一反应没啥大不了了，我能克服。不是动不动哭天抹泪，惹事生非。
我自身对物质要求极低，因为怕麻烦，多一物不如少一物。除了吃和旅行，我会要求住五星酒店坐商务舱。但是差的我也能做，可上可下 。但是我会使劲存钱或者投资给孩子留教育基金吧。在国外的时候，我身边有很多有钱的妈妈，她们舍得花钱买学区房，但是不舍得给孩子上私立。因为学区房是升值的，但是上了学学费一交就没了。可是我那个时候就算不是很宽裕，我也舍得给孩子报私校，我也渴望她能像我认识的律师一样，身上有这个技能，能走到哪儿都是时薪7500，而不是我有好几套房子，出了事我等着卖房子。虽然上私校也不能保证，但是无论无何总是管得严，老师好，学生群体特征明显
我每天都安慰自己，就当我花了十八年栽一棵树，没长成前我负责引导，养育。十八年之后，基础打下了，自己放任去长吧。我可不想把自己累死
强答一波吧。也不知道为啥最近总看见“全职妈妈”的话题。
严格说我不是为了孩子辞职的，我是为了婚姻辞职的，嫁人那天就辞了。然后天南海北的胡玩了两年，后来生了孩子就开始带孩子，带着带着生了二宝，带着带着就一直到今天，一转眼快十年了吧。过了十年这样的日子，所以身边的朋友，大多也都是妈妈。有的是新妈妈，刚生没多长时间，手里抱着个小婴儿；有的呢，比较资深，老大已经上中学，老二也在小学了；有的呢，是临时扮演了一下“全职妈妈”角色，生之前有工作，妈妈了两三年（短的也有一年的）然后又去工作了；有的呢，自从生了娃娃，就一直在家了。
咱就聊聊这些一直在家的吧。我身边的，无一例外，都想去工作。每一个人，注意，是每一个，都承认妈妈这个角色是临时的，可以短到一年，可以长达十数年，但总归，它是个临时角色。早晚有一天，孩子们长大了，就不再依赖于妈妈了。这是所有人的共识。那么，在这样的共识之下，依然有人在家，可能他们的孩子都上中学上小学了，为什么？因为在家呆的久了，没有了工作状态，对未来很迷茫，不知道自己还能做什么。举两个具体的小例子吧。A，大宝五年级二宝一年级，越发觉得家里并不那么需要她了，今年去技校咨询了一下牙医助理的课程，试图重新工作。学校说要每周读书三天实习两天，她就放弃了。她觉得这个时间排的太密集，强度太大，她做不到。你看，这就是在家呆了十数年的思维模式，对时间压力太敏感。B，大宝一年级二宝幼儿园，因为政府说只要每周工作一天，二宝幼儿园费用就能从政府获得一半左右的补贴，数额不菲，所以动了心思想找个轻省的活儿，报酬无所谓。但是半年多过去了，还是没有下文。问她怎么回事，答：太久太久没有工作过了，并不知道自己能干什么该从哪入手，而且家里不太差钱，不太体面的不想做，体面的活儿又不要她。C，大宝四年级二宝一年级三宝幼儿园，她老公打三份工养家，依然穷的一逼，以前聊这些家常里短我就问她为啥不去工作帮帮她老公，她说这就是家庭分工。但最近一次聊天，我说我要去考个幼师资格了，她就死缠着要我带上她一起，第一次向我描述了她家的生活有多穷有多惨，也是第一次承认自己一直都想帮一帮家里，但是不知道从哪开始不知道怎么办?
当然，也有些妈妈是完全不焦虑的。她们都是家里有矿，生娃之前也不上班，或者生娃之后在做小生意（多数是开了个店，赚不赚钱不是重点，重点是还在保持着和社会的联系）的资产阶级妈妈。
说说我自己吧。我原来是不焦虑的那种，因为家里有矿（开玩笑，只是不太差钱）。后来家里出现变故，经济阶层跌落，变得差钱了。再后来贫贱夫妻百事哀，又离了婚。我就开始焦虑了。想干点什么，但是什么具体想法都没有。这个社会对我来说真的太陌生了！而且我是一个呆在英语国家的华人，语言上也一直都不自信。生活中的转机出现在一个特别偶然的机会。我儿子同学的妈妈发现她家的孩子特别喜欢我，刚好她手里有一个项目需要一个能与孩子好好相处又能讲汉语的角色，所以她邀请了我。活儿很少，是个兼职，钱也不多。但没有人知道这个“邀请”在我心里值多少！我因为这个“邀请”会在心里感激她一辈子。自从有了这个活儿，我才慢慢找回了自信，慢慢知道了这个社会是怎么运转的，知道了怎么与家庭之外的人相处，知道了怎么与妈妈之外的角色相处，知道了自己英文也没有那么糟糕，知道自己将来还能做什么想去做什么从哪开始到哪去?
讲了太多太多个人信息。匿了。
我妈算是典型的全职妈妈，她12年没工作。
看到这个回答下这么多吐槽和说自己过得不好的全职妈妈，我有必要来说一下我家的故事。算是正面例子。
某些全职妈妈，你们也别怪自己没出去工作才过得不好，你们可以怪自己没找个好老公。
我妈在我出生后，找了份闲职。她说我是她宝贝，她要护我健康平安长大。
我从上小学到高考，我妈都没工作，我高考结束后，我妈才出去找工作补贴家用。
可以说，我妈是为了我才无业了12年。
这么多年，我妈的工作技能和口才一直没萎缩，虽然年纪四十出头，但也能竞争过许多年轻人，她现在算是在做生意。
我爸工作在国企，工资一般，但福利不错。为了一人养起一家三口，我爸偶尔会做一些兼职挣点外快补贴家用。他很辛苦，但是从来不会抱怨我妈。因为我爸知道，做全职家庭主妇也是很累很麻烦的事，更何况我妈把家里打理得井井有条。
我家里的厕所常年都是一尘不染，洁白无瑕，带有清香。
厨房干净，闻不到什么厨房的味道。
家里地板几乎看不到头发丝。
我房间的书柜、衣柜、书桌、床边沿等，都没有灰尘。
阳台上种满了花草，也种了葱。
小初中的时候，我妈从不让我吃食堂，她每天中午都给我送饭到学校。
高考前一个月，班主任说可以让家长送送饭，比吃食堂好。而我已经在高三整个下学期，都吃的是我妈做的爱心午餐。中午，我在吃饭，她就在旁边跟我聊，说，就算你考到xx学院（我们家这里的一个二本学校）妈妈也不会逼你复读，你学习要对得起你自己，但也别给自己太多压力。
做菜、洗衣、洗碗等，在我妈做全职家庭主妇的时候，从来没让我和我爸做过。
我爸专心挣钱养家，我专心读书。
我妈把家里打理得很好，钱也归她管。靠理性节约和有效理财把我爸那些小工资存了很多，还在市区买了套房。
我和我爸一直关系不好，我妈在中间又是写信、又是拉出去散步聊天等等，费了很大力气调和好了我和我爸的关系。
我在学校经历过不好的事，我妈那段时间全身心投在我身上，到处奔走，各种对我进行心理解压。我爸工作上有什么难处，也会向我妈倾诉，我妈会安慰也会提建议、想办法。
她给我和我爸创造了一个美好而温暖的家庭港湾。
我妈贤惠，沟通能力也强，很会经营婚姻。她是我和我爸沟通的桥梁，是我们家温暖的散发中心。
我妈和我爸关系一直很好，几乎不真吵架，从来不打架。
我们一家三口关系都不错，其乐融融，一起吃早中晚饭，吃饭的时候大家会找话题沟通，表述自己看法，也会开玩笑，逗乐子。
我妈这个全职家庭主妇是无法用“保姆”一词替代的。
全职家庭主妇要做好，也不是就打扫个卫生就行的。
一个好的全职妈妈对家庭的作用远远大于保姆。
而保姆的作用远远不及一个好的全职妈妈。
请不要用“保姆”一词去断章取义“全职妈妈”。
很多全职妈妈值得被尊重。
最后说一下，还是看个人经营婚姻和家庭的能力吧。我妈是在小区里口碑都很不错的家庭主妇。但是别的家庭主妇，并没有都像我妈这样过得好。我也听说过有些家庭主妇与社会脱节，然后老公出轨的。
选择做不做家庭主妇，还是要具体分析个人和家庭的各种情况。
以上就是我家的故事。
看回复都是高大上，动辄出国全世界飞那种。
说说我认识的，普通人的普通的案例吧，
有那种，辞职后还在自考，考了教师资格证，考营养师，考各种能考的证件的。
有家里归置的像个室内花园，每天研究吃的，烤饼干，小蛋糕的。
有给孩子打扮的像个公主（并不是珠光宝气，很文艺），陪参加各种比赛，各地穿梭，自己出门也永远精致淡妆的。
但是也认识那种每天玩手机，不打扫，不收拾，打麻将，怨天怨地的。
家庭主妇跟家庭主妇其实是不同的，就看你自己怎么摆正态度。
最主要的是，如果你老公想让你全职妈妈，但是工资卡，其他收入都不给你，请你别傻。
我想我的情况比所有全职妈妈更特殊吧？
我是90后，大四上领证，随后怀孕，毕业两个月以后生了我崽儿。当时，一度成为了学校佳话。我还兴冲冲的问辅导员，能不能加分，辅导员说我做梦，哈哈哈哈。
说起工作经验，大四上实习过三个月，仅此而已。所以我算不算辞职呢？但至少，我是没有工作全职妈妈了。公公婆婆年纪大了，明说了，不想带孩子。我爸妈都还没到退休年龄，所以就我来吧。这三年其实既快又慢，好在我已经熬到9月份崽儿就可以上去了。三年的时间里，我边纠结煎熬边前进努力。
驾照：因为我们是在没有长辈的城市里生活，所以我在我娘家那边报了驾照考试，2018年初报名，今年6月份才考完，因为我是学一段时间就走了，所以时间跨度很大。好在都坚持下来了，现在实现了出行自由，不用处处等着老公了，毕竟他周末也很累。
教师资格证：2018年9月报名，同驾照，我回了娘家，因为回去有人帮我带孩子，学习了一个月，通过了笔试，面试，今年7月就拿到证了！
考研：这个实在惭愧三年里，挣扎了两次，每次书都买好了，但是自己不相信自己，后来都放置了，还是有点后悔，没有好好利用时间考研升华自己。
说到这里，我想分享一句《奇葩大会》里颜如晶的话：人生在遇见瓶颈期的时候，上进心是最好的煎熬。我相信对很多宝妈来说，之所以煎熬，一定也是内心积极向上不断进取！带娃不是没有空闲时间的，就算不考证，可以学自己有兴趣的东西，充实自己，搞不好突然就成了自己的副业，甚至能成为赚钱的工具，何乐而不为呢？对我来说，每参加一次考试，就充满了鸡血，如获新生。忘不了，考完驾照拿到驾照后，很陌生人一起宣誓时要成为一个合格驾驶人的痛快淋漓！我喜欢肾上腺素飙升的感觉。
当然，所以的一切离不开一个爱我的老公。有时候家里被孩子弄乱了，我撒娇不想收拾了，他会说你已经很辛苦了，放下吧，我回去收拾，尽管多数情况下，他回家也很累有时候就忘记收拾，但女人需要的都是这样的好态度和贴心；有时候，实在不知道该给孩子做什么饭菜了，想点外卖又担心对宝宝身体不好，他会说，挺好的我看电视机的爸爸妈妈有时候也会出去买早点带回家吃，没关系啊，偶尔一次；每天晚上给宝宝洗澡刷牙穿尿布；每个周末带孩子去远处玩；隔三差五给我放假让我自己去放松，看看电影见见姐妹；各种对我比婚前还要好的行为举动。
其次，好在老天待我不薄，给我一个超好带的宝宝，月子里就不爱哭闹，从小一直很乖。
至于，以后找什么工作，这真的又是一个世界难题了，但我相信车到山前必有路吧，走一步看一步。
加油啊！姐妹们！
看到这个问题的时候其实感触还是挺多的，可是真的要分享的时候又觉卡住了，不知道从哪里说起。
我身边发现不少年轻的妈妈都选择做全职妈妈，原因有很多，不放心老人带孩子、想看着孩子成长等等。对于我，我一直以来非常渴望可以当个全职妈妈，陪伴着孩子渡过每一个在书本上看过学过的时期，希望自己能做到认真地观察、计划、给予孩子最科学的教养，最真切和高质量的陪伴。用我的专业知识为孩子的将来打好最扎实的基础，这是作为学心理学的妈妈最想达成的愿望。
可惜，事与愿违。为了生计，我不得不奔波在外。有时候，早出晚归的工作时间让我感觉自己是个兼职妈妈，这种愧疚感时不时在折磨我。
有一次，我把这个困惑告诉了一位好朋友，她想了一下，说：“工作和孩子是无法绝对平衡的，那就带着他工作呗。”
于是，为了能尽可能兼顾孩子和工作，我为自己换了一份比较能带着孩子一起走的工作。周末加班的时候带上他，有时候独自出差的时候也会带上他。在为生计奔波之余，多创造和孩子在一起的机会。哪怕是在高铁上一起读本书，指着窗外的风景讨论各种新奇的事物。有时候和孩子一起分享我的工作内容，也可以从孩子身上汲取更多的灵感。其实妈妈和孩子，是相互滋养和扶持成长的关系。无论是全职妈妈还是职场妈妈，对孩子的成长都有各种帮助和启发。无论是哪种身份，在孩子的面前，他都会以最本真的需求来要求你，那就是给他足够的支持和爱！
而对于我们来说，不管是在职场还是回归家庭，努力充实自己的精神世界，就是给孩子强而有力的精神支持和爱的支持。
我朋友圈里的全职妈妈可能有上千人，因为我一开始在知乎写的回答几乎都是关于全职妈妈的成长，后来没东西好写了，才开始写英语启蒙类的回答。
虽然我很忙，没空刷她们朋友圈，但时不时会有人找我聊天吐槽。据我观察，她们大致分为这几类。
一、女强人型
做微商或者电商，并且做得还不错。有人说这不是全职妈妈，是自由职业者。但现在有几个全职妈妈不做这个？除非真的是阔太太，不需要赚钱。但我见到的阔太太，很多人其实也很会赚外快，因为她们有人脉，不用就浪费了。
生意做得如何，我的判断标准不是她晒了多少收入，而是她坚持了多久。如果赚不到钱，一般人都不会坚持超过三个月，所以做了一年以上的，一定是做得还不错的，有的人估计都不用上班了。
她们有个共同的特点，昵称会改成“晚几点到几点陪娃”，或者“带娃回复慢”，或者“没回复请用力催”之类的。我有时候找她们，经常很久才回复，不过我自己也经常回得很慢，带会儿娃手机里就七八十条私聊。
哪怕整天在家里，想工作陪娃两全还是挺难的。要问为啥当全职妈妈，天天陪娃，还有时间做这些？无非就是牺牲自己的娱乐，社交，休息时间，就像我现在一样。
二、学习型
这类妈妈一直在朋友圈发各种打卡，各种学习笔记，还有娃学习的视频。这种人占了我朋友圈里不发广告的人的大多数，毕竟物以类聚嘛。
我自己因为特别忙，一般不会写很长的学习笔记，但是会用照片和视频晒娃读的书，玩的益智玩具，去的地方，认识的新朋友……以及自己的一些育儿小心得。
三、家务缠身型
这类妈妈应该是社会上绝大多数全职妈妈的写照。她们的娃一般还小，没上托班或者幼儿园，也没请阿姨，所以从早忙到晚没停歇。
她们朋友圈发得不多，喜欢转发一些吐槽老公婆婆的文章，有时候也会直接发圈抱怨。少数几个人天天抱怨。
四、享乐型
阔太，啥都不用干，整天吃喝玩乐，晒各种名牌，全世界旅游，晒美照。还能学学插花，画画之类的。
这是极少数，我等羡慕不来。
那我又是什么情况呢？以下是我以前写的回答的节选，原回答获得了近千赞和无数反对吐槽。
不要吐槽我是假全职妈妈！我确实当了很长时间的，无收入纯种全职妈妈，后来才开始慢慢过渡到做自由职业的。
我从小学到硕士都是名校毕业，复旦本科，日本庆应义塾大学硕士，毕业后在500强公司工作。
知道我的条件后，有很多人觉得我很可惜，甚至我能感觉到有人在教育我“女人还是要有自己的事业”的时候，语气里掩盖不住的优越感。
我曾和人解释，自己的公婆在外地，母亲病故了，所以没有人帮我带孩子。有的表示理解，但还是有人在我背后说我是“蛀虫”。
其实，即使没有老人帮忙带孩子，我也可以选择请保姆，自己去追求事业。但我觉得工作和金钱都是身外之物，以后还可以东山再起。自己的孩子是最重要的，也是唯一的，我绝对不放心交给一个外人。
虽然全职太太在当今的社会制度下没有合理的保障，但是对于我个人而言，我相信我有维持家庭幸福的能力，并且有毅力坚持学习，准备好再就业。
所谓维持家庭幸福，除了相夫教子，更要处理好隔代的关系。
所谓坚持学习，不仅是学习再就业相关的内容，还要关心时事和学习生活技能。
其实就算是职场妈妈，这些内容也是要学习和关心的。如果总是想法悲观，抱怨社会抱怨家人，那么哪怕有工作，也会有其他的烦恼，甚至还会回过头来说当全职太太更好。
我目前最重要的任务就是孩子的养育和教育。我整天陪伴着孩子，也有充足的时间学习育儿知识，如果还不能比老人或保姆带得好，那我觉得自己是失职的。
除了带娃，我对自己的要求也没有放松。
怀孕的时候我独自翻译过一本日语的公开出版物。生完孩子后我还做过兼职的甜品文案，做了个育儿公众号（优童沐朵英语启蒙），运营5个育儿群和3个衍生群。这些事都是宝宝睡觉以后做的。
虽然我现在收入相比前同学同事来说不高，也就是上海普通白领水平，但是没有人看不起我，反而觉得我孩子带得很好，自己也在不断进步。我敢说我比很多上班混日子的人都做得出色。
之前有时间我还会做英语家教，但是现在完全没时间了，就算了。
其实我没有多大的志向。成为全职妈妈也就是为了让女儿过得好一点，赚钱也是为了这个目的。
关于我育儿的收获心得，可以看我其他回答或者专栏。我最大的成就可能就是在国内培养出了一个中英文双母语，并且性格也好的宝宝。
我相信，能力强的人不会被一时的全职妈妈生涯所埋没。我希望与同频的宝妈携手共同进步！
写一下我认识的4个全职妈妈。
第一个是北大妈妈，老公知名公司CEO。
北大妈妈全职带娃，孩子已经上小学了，全家为了孩子教育从太阳宫搬到顺义。
家里给了孩子非常好的学习氛围，全是书全是书，辅导英语完了辅导中文，带孩子去博物馆写生，去敦煌画天女，她的圈子也都是全职妈妈。
比如她的好朋友已经全职二胎了，对孩子的教育情况差不多，老大是小学生，课外书也全英文外国同龄人读的。
我觉得这是极品的。
如果一个全职妈妈特别懂教育，也擅长学习，热爱育儿，那么全职妈妈就是在为孩子节约教育成本，全职妈妈是最好的补习班。
可是这样的妈妈，一点也不轻松哦。
第二位同样不差钱家庭，但是育儿劲头比顺义那位差点儿。
她当了一阵子全职妈妈，但是觉得好累啊，时不时婆婆帮忙，不差钱么，月嫂也一直雇着。
但我们呢本质上都是懒人，最喜欢的就是孩子睡着了赶紧看看电视剧，做不到顺义妈妈那样鞠躬尽瘁，在家也很想偷懒，感觉自己心态快废了。
所以，后面孩子一周岁了，她还是决定上班了。
每天六点打卡拼勤奋，还学英语呢。
如果一个妈妈没能量去变成孩子的补习班，变成牛逼育儿嫂；如果你不想消磨斗志，那么最好还是上班，在职场上努力。
很多试验证明，一个努力的妈妈，是能够让孩子看到努力的，职场妈妈的孩子也会未来更努力，在概率上比全职妈妈上挣钱更多。
我们大部分都是这样的妈妈。
第三位全职妈妈，钱没那么多，还要全职，跟答主这样差不多的。
很痛苦。
自己在家里没有发言权，因为老公是最大的经济来源，所以他最牛逼，说什么都得听着，更别提婆婆的态度。
尤其育儿问题上有分歧的时候，她觉得该去医院了，婆婆认为没必要，老公还要上班，类似就这种问题老吵架。
她成天就感叹：我郁闷自己能力不足，亲妈没法帮带娃，老公指不上，婆婆指不上。
其实就是经济的锅，如果做到经济独立，哪怕有个兼职，也不会这么痛苦。
建议，题主的情况，孩子给婆婆/妈妈+花钱请育儿嫂，自己的工资总应该比育儿嫂高吧。
工作上也不是那么上进的了，估计也做不到顺义妈那样鞠躬尽瘁的，我们本质上都是凡人，圈子也都是凡人。
所以还是得工作，这样一来你不和社会脱节，在育儿上经济独立也获得了话语主动权，这个是最重要的；一方面还是尽力拼一下职场，事业单位这个虽然不知道情况怎么样，但是以我的观点，现在还不是退休心态的年龄，逃避职场不是育儿的理由。
更：补一下第4位
老公开公司的，不差钱的。请了育儿嫂，老婆懒得管孩子的，目前娃三岁吧快上幼儿园了，用在早教上一个月一万块钱。
老婆已经完全和社会脱节了，也素颜懒得抹脸。从早到晚最大的乐趣就是看小说，看得嘎嘎乐。
老公作为CEO请公司吃饭，说吃饭前我讲两句，老婆立马插话，你快点讲，拖拖拉拉我们不敢动筷子饭都凉了。我们在旁边尴尬的一匹。
听说带着出去从来不给面子，有的时候气上来，老婆还会掀桌。
老公出差或者晚归，老婆几乎不怎么吱声了，已经都习惯了。
我和我好朋友一致认为，他老公稍微遇上点诱惑就会出轨了。
夫妻之间，沟壑越深，感情越淡，说是并肩走在一条路，其实想的都是各自的事。
不全算为了孩子，辞职已三年，娃才一岁，前两年算是半自由职业（只够抵社保赚点零花）＋备孕/怀孕的状态，生娃后就全职带娃。
一线土著，985硕，还算学霸吧，本科四年都拿校一等奖学金和国奖，市级优秀毕业生，专业第一保研，不过是冷门文科专业，没啥钱途，纯粹喜欢。后来硕士论文写烦了，加上去台湾交流了半年心野了，就没考博。
毕业后一直在同一家民企，辞职前做到市场主管，辞职的根本原因是职业到达瓶颈期，无休止地加班出差，没有自己的生活，健康堪忧，同时因为是已婚未育的状态，原单位不给晋升通道，想跳槽又不想骗人（确实在备孕），拿不到靠谱的offer，就一直在原单位耗着。
也想过熬到生完用掉产假再辞，但期间发生了三件事，一是独居的父亲（我母亲早逝）视网膜脱落，我却因为长期加班出差无法陪伴复诊，差点耽误治疗，托关系开刀后才把眼睛保住；
二是怀孕不自知，依旧高强度加班出差，发现怀孕后没开心几天就开始出血，孩子最后没保住，单位没表示，只让照常参加内训30公里徒步。
三也是最后一根稻草，流产半年后发现新入职的男性下属工资比我这个五年老员工还高。为了公司大项目我已经连加了三个月的班，内分泌失调，过劳肥，长期失眠，做梦都在工作工作工作。突然心寒，大哭一场，一刻都不想再忍。
回家后收拾心情，迅速跟先生沟通，又梳理了家里的资产情况，我可能接单的自由职业收入，觉得全职2-3年，待到孩子一岁再去上班是可行的。隔天又跟公婆和娘家报备，公婆说只要能快点抱孙，其他你们随意；父亲也是差不多意思，并且让我放心，经济上会给予全力支持。
于是在手头大项目完成后提出离职，当然理由找的很漂亮，给足单位面子，果不其然上司和人事只是象征性地挽留一下，连涨薪都不提的那种，不再有任何幻想，“和平分手”。
辞职后有意隔了一年再怀孕，一是想把身体养好，二也是想试探先生和婆家的态度，如果风向不对就立刻去找工作。结果先生很给力，我家一直是先生做饭，我做其他家务，辞职后依然如此。工作五年我没请过年假，就想乘着没娃玩够本，好几次把他丢在家里出去旅游，他也没意见，婆家不管，一切都挺好的。
一年后顺利怀孕，孕期也都健健康康的，快生的时候搬去同城的婆家同住，顺便着手把自己家的老破小学区房重新装修一下。到这时候跟公婆还是关系不错的。
五月儿子出生，原计划是等他一岁后我就去上班，娘家出钱婆家出人，白天公婆协助带娃，结果计划赶不上变化，月子里跟公公相处非常不愉快，育儿观念鸡同鸭讲，还异常固执一说就炸，虽然先生和婆婆都向着我，但在带娃的问题上跟公公的摩擦越来越不可调和，还是非常崩溃。
另外，公婆出于节俭不肯请月嫂，我爸说了一切费用娘家出依然坚决不同意，考虑到以后还要求他们带娃我就妥协了，结果婆婆虽然已经尽力照顾，但毕竟不专业，育儿观念陈旧，我又是难产撕裂缝了三十几针，亏得太厉害，还不得不亲力亲为管孩子，恢复很差，产后抑郁，恶露不尽，加上喂奶不顺，反复乳腺炎，那段时间每天都要哭几遍。先生白天上班，晚上熬夜带娃，还要夹在我和公婆中间平息矛盾，也是苦不堪言。
快出月子时，血性恶露越来越多，甚至有血崩的征兆，紧急送医诊断为延迟性大出血，被要求立刻住院。同时儿子满月体检，身高体重全部不合格，根本不像个出生七斤的足月儿该有的样子。
以此为转折点，我先生的态度从两边转圜试图平息矛盾变为强势干预，迅速请了育儿嫂回家，然后宣布等家里的房子装修搞好散味了立刻搬回去，婆婆愿意来帮忙谢谢她，不愿意也不强求。孩子三岁前我全职在家＋育儿嫂一起带，谁敢拿我不上班这件事说事就别怪他翻脸骂人。
我父亲的态度也很明确，只要我先生跟我一条心，经济上他全力支持。事实是育儿嫂一个月九千多的工资后来都是我父亲主动给了，他当时是这么说的，“我就你这么一个女儿，等我走了房子还有钱都是你的，但等到我走了再给，跟在你们最难的时候拉你们一把，效果太不一样了。反正我养老钱攒够了，你也不用有负担，现阶段最重要的就是把孩子教育好，等他上幼儿园了你赶紧出去工作，其他都是小事。”父爱如山，无以为报，已经跟先生说好，等儿子上小学把学位用掉我们就换房，把我父亲接过来同住照顾。
现在我已经搬回自己家了，阿姨人非常非常好，我跟儿子都超喜欢她。娃也很好，从第二个月开始身高体重就一路领跑，吃嘛嘛香虎头虎脑，开口非常早，整天嘴里说个不停，爱观察爱模高档，安全感很好也能听懂大人指令，总之是越来越好带了。
先生今年自己开公司创业了，很忙，不过对家庭的参与度还是很高，每天早晨都会跟我一起买完菜遛玩娃再去上班，晚上回来只要儿子没睡也一定会陪他玩，周末只要在家就是他做饭，儿子的早教课也基本不缺席。
公婆大概还是看不惯我不上班，但是不用带娃确实爽，所以对现在这个状态总体是满意的……婆婆又开始到处旅游跳广场舞了，每个星期过来送点吃的喝的看看娃。公公从来不来我们小家，逢年过节我们过去时他才看看娃，面子上还是笑嘻嘻的，关系反而比同住时好多了。
我身体养好了，除了娃太胖抱娃抱得腰疼，其他没留下什么病根，可喜可贺。现在带娃生活非常规律，早睡早起不吃外卖天天散步，以前不会做饭现在厨艺也不错了，比上班那会儿瘦了差不多二十斤，老同事都搞不懂我为啥生个娃还减肥了……
这一年里接过两次活，一次是朋友的网校找不到老师录自考《普通逻辑》的授课视频，辗转通过先生求到我这边，我也想看看自己有没有能力退步就答应了，其实这课我就十年前学过，后来再没接触，压力还是挺大的，花了一星期利用孩子睡觉的时间备课，录制后对方非常满意，痛快打钱，顿时信心大增。
另一次是帮先生公司做招商PPT，原先负责做方案的同事生病住院了，这个项目又是我熟悉的领域，我先生就提出让我参与。刚开始另两个合伙人并不太信任，开了一次会后他们就跟我先生表示“你太太思路比你清爽”，等我只花了一晚上做出50页PPT，直接都服了，说比之前三千块请人美化的更美观，逻辑也更清晰，就还蛮得意的，也放心了，有这门手艺在以后至少饿不死。
鉴于我还没有回到职场，全职这几年到底意味着什么也还不好说，损失肯定是挺大的，但当时挺着不辞职就会更好么？也未必，至少上班如上坟累得连性生活都不想过是肯定的……而且如果不全职，为了带娃就必须跟公婆同住，可能只能忍忍忍吧。
总而言之，人生就是个不停选择的过程，我做了认为对当下最优的选择，并愿意为之承担后果，这就够了。谁都无法保证另一条路就会更好，与其总是幻想如果，还不如把当下的日子过好。
至于别人的声音，随便吧，他们又不能帮我带娃给我小钱钱，管他们呢……
没看问题描述直接答：首先，全职个几年能够有能力并且重返职场的不叫全职妈妈，比如我，全职带了一段时间就回职场，顶多算个兼职。
随便翻了几个答案，总结一下都是各种跨国，高学历，副业比主业还能打，自我学习能力超高，娘家婆家都有钱且豁达，老公无比有才有钱又爱自己才去辞职做全职妈妈。
如果你学历不高，没有能挣钱的副业，学习能力不强甚至懒得学习，娘家靠不住婆家爱找事，老公不算太有钱也不让你管钱，感情也不十分过硬，我劝你还是别全职了，很可能分分钟养过三年遭劈腿，孩子抚养权都要不到，青春一场啥没剩下，最后还落个免费代孕。
马伊琍都离婚了，奶茶都被劈腿了，你我普通人还想着把自己人生和孩子未来交到别人手上？
如果题主和第一种情况的全职妈妈答主差不多，全职不全职对你没有任何影响，随你高兴。
如果不幸有迹象符合第二种情况，我劝你还是别偷这个懒，只有自己挣来的钱永远不会背叛自己。
如果有的迹象符合第一种，有的迹象符合第二种，你可以选择和我一样，全职带一段时间，然后
立刻！马上！回到职场里去！
中国的法律对全职妈妈毫不同情，甚至偏向保护男方，为持续工作的男方保护抚养权，相信你愿意全职也是因为看重孩子，妈妈就像根基和树干，孩子就像树枝，你舍弃自己去供孩子是舍本逐末。
其实自己家庭什么情况自己心里有数，外人说的只能参考，具体你还是自己掂量。
反正关于抚养权我是查过的，哺乳期内是跟女方，哺乳期以后是看经济水平酌情考虑，十岁还是十三岁以后才会过问孩子自己的意见参考，但是经济条件仍然是参考条件。如果七年之痒离婚，属于第二种，孩子的分配只看经济实力。
如果没有经济条件，自己生的孩子自己都做不了主。
我和我先生感情算很好的了，而且我婆家娘家都很支持我，我会考虑这些，是因为我从小到大离婚的单亲的劈腿的见了太多，而且我看了一些类似罗素这种作家的作品，十分理解人类见异思迁喜新厌旧的自私本质，不是说我先生或者我本人一定会出轨，只是我从不挑战人性，安排自己的人生。
不论别的全职妈妈过得是潇洒还是拮据，那都是别人的人生，你自己的人生只能自己去推理，自己什么情况自己心里最清楚，不要揣着明白装糊涂，鸵鸟心态去做决定就行。
给你讲个全职妈妈的事，我女儿好朋友的妈妈，从孩子幼儿园就认识。
她有两个女儿，接近40，走路说话还是像个小姑娘。只要说两句话就知道她温柔似水。她老公曾经工作不顺，想在家休息一年，她也只是说：哎呀，他跟领导合不来，也只能这样了呐。他们生老二之前，备孕好多年，她也只是说过一句：我们也想追啊，没追到啊。有一年她老公忘记她生日，在要求下跑楼下补花，她发朋友圈很开心的说孺子可教。重视日常生活的小情趣，把家布置成小花园，没事追追网红店，先带着孩子尝，然后再做给老公吃。
再来说她老公，孩子小的时候月薪两万时每个月定时给她一万，这是给她得工钱（我一直在知乎鼓吹全职妈妈要老公发工资，就是从他们家学的），然后再交生活费五千。
两个人到现在还天天在朋友圈腻歪，女方发网红店，男方回：周末就去吃！男人出差发个娃说想娃了，女方回：要不我们娘仨周末去找你？我们相熟的朋友开始还吐槽他们俩朋友圈秀，现在已经连点赞都懒得点了，丝毫不影响人家夫妻俩继续互动。他们生老二时男方父母来，女方发了朋友圈说婆婆来了早晨就只有萝卜干和粥，想妈妈在的时候如何如何了，男方秒回：老公晚上回去给你做什么什么，早上你起来热热就行。
这样的全职妈妈生活得怎么样？当然好啊。我很羡慕她的生活状态。但扪心自问，我不会安于一室之美，不能从追网红小吃中得到乐趣，更做不好饭；看看老公，也完全不会温柔体贴如此。
所以别的全职妈妈好与坏，跟自己要不要做全职妈妈完全没关系。
自己要不要全职，先看家庭条件。未必要富贵，但是要跟自己的消费匹配。像题主这样，老公收入只够全家日常消费，全职也行，但首要做的事相夫教子，勤俭持家。前者帮助老公赚很多钱，后者把全家日常开支降下来，否则家庭遇到任何风吹草动就入不敷出。贫贱夫妻百事哀，到了那个时候要么男人抱怨女人太能花，要么女人抱怨男人不挣钱，两个人中间有一个不抱怨，已经很难了，要互相不抱怨还能相濡以沫，概率很低。
多说一句相夫教子，不是天天给老公压力让老公挣钱，老公就会打了鸡血努力的；或者天天抱怨孩子，孩子就会努力的。反正我知道大部分女人都只会责难和抱怨，那个不是相和教。
要不要全职还看自己的喜好。不喜欢工作不能作为全职的理由，喜欢带孩子和家务才是。题主说外面的领导不好，跟家里的老妈也会有冲突。这是生活常态。过年时要互相祝福心想事成，事事顺利。因为日常这很难得。就算是十个男人八个不爱自己的工作，不被领导看重，和领导有这样那样的不对付。要是你家男人因为不得赏识就要屋里趴，你什么感觉？
最后要不要全职也要征询男人的意见。男生独立养家，工作压力会大；女人全职，家里会太平一点儿。夫妻都同意女方全职才好。人生任何选择都是有利有弊，夫妻双方享受有利的，拥抱不利的，忽视不利的，不利的时候互相支持不抱怨，那么什么选择都错不了。
有些妈妈自己懒散，以带孩子很辛苦为由，坚决不上班，把养家压力推给老公，还怪老公挣钱少，这是不对的。
有些男人以孩子需要为由，以女人挣钱少为由，道德绑架老婆不工作，困女人于一室，这也是不对的。
这里面有孩子的事吗？没，孩子不需要妈妈全职。孩子需要人照顾饮食起居，孩子需要稳定的生活环境，孩子需要稳定的依恋对象，孩子需要被适当的教养。这些都不需要妈妈全职。
最后，再给题主讲几个全职妈妈的故事。我们老家，大量所谓的农村少奶奶，一人带两娃，天天窝在房间里，觉得自己最累。我最爱的一个妹妹也是如此，说起来还特别有道理：带两孩子没法工作；带孩子很累；孩子需要妈妈陪伴……但是，农村的情况，周边小厂上班时间很自由，不存在没法兼顾的问题；孩子完全可以放在院子里自由玩耍（几家人家一个老人照应，保护孩子安全就行），不必要困于一室；孩子也可以跟同龄孩子一起玩耍，同伴成长、自然生活环境是城市孩子难以企及的最佳生活环境。然而，她们只顾着要跟网上的“全职妈妈”对标，完全不顾自家的经济条件、自然环境，浪费大好资源，也放弃了自己为人母，为人妻，为人女，为人的职责，把自己和孩子的生存压力，完全置于老公和老人身上。关键是自己开心吗？并不开心。
一天2K点赞，受宠若惊。
赞扬之声一片，愧不敢当，我也是第一次当父亲，曾经我也是个妈宝，直到孩子的出生我才被改造，我很感谢爹妈没参与带娃，成就了现在的我。
婆媳也会有矛盾，虽然我妈大方向深明事理，但是人过60，偶尔也想婆婆一把，每次我都是带头拒绝，偶尔婆媳有摩擦我也会站在媳妇儿这一边，然后私下去哄老太太。
毕竟经过4年的洗礼，我知道战壕里只有我老婆一个人，伤了战友的心，以后不好互相信任。
说写故事的，可能身边这样的家庭比较稀有，但是我能数出来幸福和谐的全职妈妈家庭超过10个，关于公众号，非盈利没广告，偶尔写写奶爸心得和旅行游记，200多粉丝。犯不上为了它去编故事，洗澡没梗，是真的到时间给老大洗澡了。
以下是原答案：
唠唠我老婆吧，全职4年了。
要孩子前我爹妈也就是爷爷奶奶表示不带孩子，很委婉。他们的教科书做法值得推广，从来不催要孩子，反而强调要想清楚。
所以从要孩子开始我们就计划有一个人全职，我收入高一些，老婆选择离开职场。
有一次奶奶来家里吃饭，说她也是全职带大我，知道经济大权是一个全职妈妈安全感的一部分，杯酒释兵权，我交出了工资卡。
出门我妈跟我说，男人啊，要知道什么重要，你就是我骄养出来的，以后有些合理的消费我可以给你一部分，不用担心自己没钱，你老婆刚全职，难免想的多一些，她的心情决定你家是否安稳。
养娃很辛苦，我家还是个恶魔宝宝，一晚上醒很多次的那种，和老婆轮流抱着睡。凌晨三点我睡眼惺忪的找到抱着孩子歪在沙发上的老婆说，我抱着，你去床上睡会儿吧，我们之间最美妙的情话。
正是因为没有老人帮忙，我深刻的理解到全职的辛苦，因为我上班还能补觉，全职妈妈在孩子睡觉后还要收拾房间和做饭，正是这份理解我们从来没有因为分工不同拌过嘴。
老婆全职之后我几乎避免了出差和加班，因为要回家带娃，当然我的自我选择，事业上升到路基本被我自己玩死了，但是有意思的是和我同一时期努力的同事如今和我一样面临失业，拜大环境所赐。我突然很感慨，因为孩子我放弃了外企的职业上升路径，选择了另辟蹊径的第二产业，现在多了一分养家的自信。
我的时候要给全职妈妈营造一种安全感，比如朋友圈有全家福，手机随时仍在老婆旁边。
所有老婆孩子不能参加的局我都有意无意的发了视频给老婆，内容比如你看，老周又胖了。
我们结婚的时候像两个新手村的玩家，都是战士，在事业上打拼。直到我们的小宝宝出生后她选择了治疗，我继续精通战士，但是打到的钱和装备我都给治疗分配，我们的团队达到了前所未了的和谐和分工合理。
说起来有意思的就是人以群分，身边几个关系很好的朋友家里都是全职妈妈，有些是老人在钱上资助一些，有些和我一样靠自己。
这些家庭真的超级和谐，因为老人不参与，父亲深知带娃的辛苦，我们都牺牲了自己聚会，篮球的自我时光，爸爸们都是带娃的一把好手。
今天上午和好友两个爸爸带着孩子去游泳，给妈妈们放假睡懒觉。
因为性格比较软，很多朋友或者同事会找我讨论带娃甚至家庭关系，有孩子之后一半的不和谐来自公婆，甚至有一些已经离婚了。
如果你是即将成为全职妈妈的人，几个建议给到你：
尽量让爸爸参与带娃，不然你的苦他理解不了，以前没孩子的时候遇见假装加班躲避带孩子的爸爸不少，美其名曰赚钱才是对家庭最大的帮助，其实是逃避。
隔离公婆，有一些老人的观念里，自己儿子辛苦赚钱才能让你全职，他儿子最辛苦，你要任劳任怨，特别扯淡，我妈也是长达30年的全职经验才明白这些道理的，偶尔也喜欢对我家带娃的方式说两句，被我无情制止。少参与，安心当你的轻松奶奶。
勇敢的要求一份工资，别追在孩子爸爸后面要钱，孩子开销很大，男人是理性动物，你永远解释不明白早教对孩子的用处，他会觉得没有性价比，有钱自己做主。
拒绝当黄脸婆，如果家庭压力不大，花一些钱在自己身上，对夫妻感情有益。
先给孩子洗澡。
我有个公众号：皇城根奶爸
分享一些带娃心得旅行游记
每个家庭的情况都不同的，这些回答，你都只能当做参考，不能全信。
我是计划九月底辞职。实在看不出来我辞职能有什么风险？
因为去年，行业大佬和几位熟人拼凑了一个小公司，熟人出钱，我出力和招聘管理团队，私底下借着大佬的名字干活。马上就一年了，收入已经接近我的本职工作了。而且基本上就是打打电话，三大节日走走客户。月底给大佬们一起爬爬山，游个泳，就算汇报工作了。
家里老人各种原因不能帮忙带孩子。
公公婆婆通情达理，退休返聘还有3万多收入，经常给我零花钱。关键还是， 公公婆婆的通情达理。
老公收入低，但是能勉强独自还贷款（他自己买的房子），自己的抽烟喝酒应酬都能自己解决。
我自己，快四十岁才要的孩子，之前挣的钱基本上全部存下（经常是一年不买新衣服，从不买奢侈品，化妆品也是超市开架品牌，护肤品是医保卡买的医美，旅游只选择公司能报销的，各种节约），买了几套房子，还全部是市中心或者海水浴场景区内的，无论是短租长租都能换钱。
全家人的医保商业保险，选最全的。
没有妈妈。给父亲买了养老房子，最全的商业保险，且他现在自己出租房子还有收入。
如果没什么太多变动，可能这一辈子都不会去上班了。
然后明年孩子三岁半再上幼儿园。
我们再考虑要第二个孩子。
暂时这么计划的，也许会有变动。
两个孩子都上幼儿园上学了，我也许会帮老公开一家饭点，火锅烧烤海鲜之类的。也许。
我的建议是，女的在婚前，生孩子之前，一定要做好完全的规划。足够的经济基础，才能给自己给孩子更好的保障。
肯定是有幸福美满的全职太太，你也应该跟她们学习，她们在婚前，生孩子前，怀孕时，辞职前，辞职后，具体做了些什么。有哪些是你欠缺的，有哪些是你已经做到了的。
而不是笼统的问，全职太太怎么怎么的。
说一下我身边的全职太太。
一个毕业就嫁给了家里条件还不错的老公，然后就怀孕了，所以一直没怎么工作，现在小孩子4岁了。自己和家里亲戚做各种海外代购，也算自己在兼职，我从来没感觉她与社会脱节。她仍然关注最前沿的政策与教育，仍然能和身边的人聊政治经济科技，但是照顾孩子和家里是她的重心，目前为止还不错。
另外一个在34岁的时候选择了全职，曾经也是各种大公司头衔加持的独立女性。现在偶尔帮忙老公一起做事，还经常和圈子里的太太社交，但是心思主要在家庭上了，吃穿不愁，日子也过的不错。
我本人，硕士，海龟，五百强企业，打算再要小孩后做几年全职太太。因为孩子的教育，最主要的就是小时候。我老公赚的比较多，所以我们选择让赚的多的人继续工作，我个人在国外生活多年，比较了解国外教育，所以我负责孩子的主要教育。这不是牺牲以及头脑发热相信老公的“良心”，而是为了家庭做出最好选择。
我一直不理解，做家庭主妇和老公出轨的因果关系在哪里？因为你老婆是全职太太，所以你出轨离婚概率比较大。哪门子逻辑关系？？如果每一个男人，都能转变思想，把全职太太也作为一份正常的工作就不会有这种思维了。
我老公和我刚在一起的时候，说以后要养我。我当时就在纠正他的思想：当你说你要养一个女人的时候，是给她一张卡让她随意逛街购物、出门做指甲美容、推着娃和小姐妹们一起下午茶；而不是让她在家照顾娃、收拾家、做饭、操心孩子学校教育、照顾生病公婆。我问他，你说的是前者吗？他当时就愣了。
我就告诉他，如果是前者，那确实是你养我，如果是后者，你赚钱养家糊口和我操心家里内外，我们都是平等的在为家里做贡献，没有从属关系地位，更没有谁的职责高于谁。
如果你没有摆正心态，请不要做全职太太，那样你只是个怨妇。如果你的太太是全职太太，请尊重她，不要瞧不起她，她和你一样在努力为这个家做着自己的贡献。那些你理解的“活该被抛弃”的全职太太，我并不知道你抱着什么心态在理解全职太太，也许听土老板发达之后抛弃“糟糠之妻”的故事更让你舒心吧。我所认识的全职太太们，充满智慧，能理财，能顾娃，能持家，能社交。如果你们只靠一个人赚钱养家还是有些压力的话，就不要选择全职太太，因为上班真的更轻松。如果你们只靠一个人赚钱养家还可以过较宽裕的日子，更主要的是你对自己有自信，而不是对你老公有自信的前提下，你也可以选择做全职太太。
最后，我只想说，把中国的所有女性全部都逼到职场去，都逼到没人敢在家做全职太太，因为全职太太=脱节社会=被出轨离婚，才是中国男人的悲哀，才是畸形的社会。
在没有生孩子前，我从来不认为女人和男人的人生规划有什么不同，年少求学、毕业工作、追求事业的发展和个人兴趣，是我们每个人的自由选择。
变化开始于2012年，我刚怀上图图就要面临去美国总部工作一段时间，我犹豫了，家里也有不同意见了。
变化发生在产后的第一年我毫无经验地面对着家庭两代人矛盾、工作与带娃的冲突、甚至我也会灵魂拷问为什么要生孩子。
变化发生在图图1岁多的时候我毫不犹豫去了创业公司，九九六的工作节奏（早9:00-晚9:00，每周工作6天，俗称九九六）让我一周都陪不了孩子的几个小时；变化发生在我怀着老二带着老大，又一次为了工作去了外地，做出了让身边人都无法理解的决定。
这些年，我就是个典型的职场妈妈，穿梭在小我、小家、孩子、事业中，深深地意识到“职场妈妈”这个角色对女性的要求太多、太累、太不容易。我想让更多人了解职场女性遭遇生育后的人生转变，希望更多的女性生育后能在社会上有更多选择，于是我在读者群中发起了一个用户故事征集，收到了上百位妈妈的心路历程，这些故事中一定也有你的影子。
（以下故事都是根据读者授权的自述整理，篇幅有限部分摘录。）
“我是没有婆家和娘家帮衬的人，从毕业后当老师一直到怀孕生了孩子，已经干到教学副校长的职位。可是孩子生了以后，学校的工作特别多，还要经常出差，真的身心俱疲。
闹腾半年后忍痛辞职了，那种失落感说不出来，我喜欢教师的职业，也喜欢站在讲台上跟孩子们讲课的感觉。可是为了自己的孩子，只能暂时全职了。从教学领导变为全职妈妈已经三个月了，也是经过了很多心理斗争的。”
——粒儿妈妈
“我以前在一家外企工作了15年多，两年前离职当了全职妈妈，算是不得已而为之。产假结束后因为领导指责和工作量的增加，我经常需要加班，家人有意见，还总说就我挣那几个加班费毫无意义，把家里事情全扔下。一开始我也挺委屈，慢慢我也有些对家庭和孩子的愧疚，觉得总这样下去不是事。两年前放弃了工作开始做全职妈妈。”
——芒果妈妈
“全职带孩子，内心真的不喜欢做全职主妇，喜欢上班，只能慢慢熬吧，这半年老公换了工作，又换了环境，我带着宝宝跟着搬家，准备买房，经济压力也很大。有时候累了就抱着儿子哭，哭完了继续该干嘛干嘛，庆幸的是明年宝宝就能上幼儿园了，我也可以上班了。”
——想想妈妈
“14年9月儿子出生，两个月后开始背奶生涯。生活从去年发生了大变化，做天猫亏了一百多万，整个人陷入焦虑状态，感觉做什么都提不起劲儿。今年九月娃开始读幼儿园，每天下午三点多就要从店里出发开车20分钟去幼儿园接，然后马不停蹄地送兴趣班，晚上加班做账单什么的。感觉一直在忙，又没忙出什么成绩。然后觉得现在各种丧。”
——然然妈妈
“最近我加班频繁，不能陪孩子周末游孩子我妈生病了我无暇顾及，工作努力回家还得努力，有时候觉得自己像男人一样，但是还好我很享受也有动力，因为我家庭事业都不想放弃。每天都是12点后睡早上7点起，家庭工作亲戚朋友啥我都不愿意放弃，24小时待命，鸡血妈妈就是我。”
——溪溪妈妈
“我，曾经房产销售，全职带娃两年，刚重新创业四个月，大孩男宝，8岁半，三年级，各种作业，二宝，肚中五个月。全职带娃一个月后，出于兴趣更因为经济压力，与朋友合伙开了个托管班，现在怀孕五个月，每周基本加班四五天，我自己也很累。但是，我要挣够生娃的住院费，要挣月嫂钱，要挣奶粉钱，孩子眼看就要落地了，兜里没有钱怎么办，只能自己辛苦地撑着。”
——天天妈妈
“大儿子12岁，小儿子一周三，公婆都不在了，单位省管国企，单位到家1个小时，二胎老母亲能上班，全靠老母亲的老母亲，我妈今年66周岁，身体也不大好，要照看我小儿子和接送8岁侄子上学，这个点我妈肯定还没吃上饭。现在工作上不求上进，只要能顺利完成就好。”
——静静妈妈
“生孩子休产假中断了持续工作的时间，同期的同事分到原始股，产假刚回来的时候真是煎熬，各种心理不平衡，怎么生了个孩子就落下那么多呢？回来也没有太好的项目，成天打杂，这辈子大概也就这样了。孩子周岁老公去国外读博士了，找的阿姨带孩子，这一年职业上真是荒废了，老大给项目也不敢接，怕接了又要加班读很多文献，设计实验方案，开各种会，没时间去照顾孩子。”
——月月妈妈
“我的工作时间自由，生活比上不足比下有余但我觉得很安心，更多的是生活简单却还算美好。陪伴孩子成长的过程觉得很值得，小朋友没有上早教班，但性格挺容易商量，拼图玩的不错，英语启蒙成效也不错，数学思维也在开发培养中....很多人问你老公不工作吗？我觉得奶爸也很了不起，带出来的孩子健康且性格阳光。”
——丹丹妈妈
记得，老板和同事说关于我辞职的一句话让人心塞：“年纪轻轻选择生孩子，现在就是自食恶果” 现在在家带娃，事实上，很享受，觉得一点一滴参与他的成长非常奇妙。每一份付出都心甘情愿，觉得事业上短暂停留的一年，倒出空来全情投入地参与孩子的成长很值得。
目前的计划是等娃一岁，找个阿姨分担些家务，陆陆续续自己接一些案子，或者一些常年法律顾问的项目，能在家办公，边工作边陪伴他。
——星星妈妈
“全职妈妈两年，今天重回职场第二天，之前是在一家上市公司做市场营销。怀孕完全性前置胎盘，产后一直当全职妈妈，大概三个月前逛街，发现现在地铁可以不用刷卡用手机就可以通过，商场里还有好多新鲜的科技没见过，自己意识到不能再全职了，要出去工作了。找工作也是各种难，总体来说就是35岁是个坎，找了三个月，终于找到一个比较满意的工作。”
——平平妈妈
“当初怀孕时在基层乡镇，生下宝宝后，突然觉得不能这么混日子，得给孩子创造一个好的教育环境。儿子八个月断奶，在宾馆住半个月，泡图书馆，通过遴选考试考回省城机关单位，各中心酸只有自己能体会，回到机关后更忙，写材料时常加班到后半夜。”
——常常妈妈
“上海TOP2院校本科毕业，500强外企销售若干年，适逢'升'和'生'的选择，果断回家生孩子。6个月后回去上班 换了新老板不断给小鞋穿，决定移民。孩子16个月时，我们一家三口带着三个箱子去了新西兰。花了2年半拿了绿卡、买了房子、怀了老二。目前全职在家带娃，打算过半年把二宝送幼儿园 我自己重新开始学习工作。”
——元元妈妈
“坐标北京，top3毕业后到了一家央企工作，工作两年后生了第一个娃，复出后有了转行的想法，想找个工资高点的地方。于是休完产假，我就开始了平时上班，周末带娃，披星戴月考证的日子。成功跨行跳槽，最后来到了现在的证券公司。
对于生娃升职这件事，我有几点小想法。第一，孩子怎么都能长大。专业的事情交给专业的人去做，第二，对于事业的担忧不仅仅来自于娃，也来自于对自己缺乏信心，而增强信心的方法就在于不断的努力。第三，明确自己想要什么需要做什么，事业不是我们的全部，孩子也不是我们的全部。第四，趁父母尚健康，抓紧时间充实自己，赚钱赚钱。不是说阳光咖啡美景就是岁月静好，哄娃睡着之后，拖着一身疲惫继续加班加点工作也是段值得珍藏的时光。”
——朋朋妈妈
“我经历过怀孕后被调岗调薪、不服从就强制辞退、停社保，后来走仲裁、起诉，一路过来，被虐的体无完肤。
老公家里属于刚解决了温饱问题，所以我必须出来工作。考虑到孩子的教育，正在和老公商量辞职创业，做婴幼儿教育相关的项目，明天两岁半孩子送幼儿园，争取在工作上能有更多的时间和更好的发展。一是开销变大了，二是也确实想给孩子做个榜样，不想他以后说起自己的妈妈是个没用的中年妇女，所以，岁月不饶人,我亦未曾饶过岁月。”
——大女人
2016年，国家卫计委副主任王培安曾表示，中国育龄女性（15-49岁）总量在2011年达到3.8亿人（近几年峰值），按人口普查数据推算，2018年全国育龄女性人数约为3.46亿人。
而在这近3.5亿的女性中，我们按照22岁开始工作算起，也至少有80%的女性有过或正在经营着自己的工作和事业，这个数字约为2.8亿。
智联招聘发布过一份《2017年职场妈妈生存状况调查报告》，超过4万名职场女性参与了调查：其中36.1%的受访者认为生育后可能会面临岗位下降的困境；有超过50%的受访职场女性担心在结束孕期后难以在职场复出，导致与社会脱离。
这个影响着2亿多中国女性的社会话题，在真真切切影响着每一位妈妈，实实在在改变了无数女性的人生轨迹。
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