赵本山小品《钟点工》台词是什么

钟点工【2000年春节联欢晚会】

表演者：赵本山，宋丹丹

（by Sun）

赵：睡的腰上疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？答：幸福就是遭罪。

宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。

赵：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。

宋：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚。

赵：谁呀？

宋：张 惠 妹。

赵：谁？

宋：是我，大哥。

赵：嗳呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号。（开门声）我地妈呀，这小声音小老太太呀。

宋：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊？

赵：那屋还一小狗。

宋：那就是你了。

赵：啊哈？

宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会车，现在离一个钟头还（hài）有十五分钟，抓紧时间吧，阿。

赵：干啥呀？

宋：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。

赵：大妹子，大妹子。

宋：快点吧，没时间了。

赵：不行，你别你整明白，你干啥呀？

宋：坐下。

赵：不行。

宋：你先坐下。

赵：大妹子。我心脏不好。

宋：腼腆型的。这么地吧，我先给你出两道幽默智力题儿，一来呢，测验一下你的智商，二来呢，缓和一下尴尬的气氛。

听好啊，可招笑了。

说，要 把 大 象 装 冰 箱，总（lǒng）共分几步？

哈哈哈哈，三步。第一步，把冰箱门打开，第二步，把大象装进去，第三（sán）步，把冰箱门带上。

人儿？（赵本山转到身后）哈哈哈哈哈哈哈哈。

你看我都笑成这样了你咋不笑呢？

赵：笑啥阿你这。

宋：嗯，没有幽默感，哈。我再给你出道题儿，说动物园召开全体动物联欢大会哪个动物没（mèi）有来？

大象呗，在冰箱里头关着呢。哈哈哈………………

赵：什么？嗳呦。

宋：嗳呦，笑死我了。

赵：累死我了都。

宋：嗳………………

赵：嘿。大妹子，咱别笑了行不行？

宋：怎么地？

赵：咱弄明白儿子是叫你来干什么来了你能不能告诉我完再笑？

宋：陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑。

赵：三陪呀。

宋：说啥呢！

赵：大妹子我确实不明白你来……

宋：你不明白你问啊？我告诉你，我们的工作往大了说叫家政服务，往小了说叫钟点工，在国外叫

赛考类激死特（psychologist），翻译成中文是心理医生，啥也不懂，走了，伤自尊了。

赵：大妹子。你说我这个人呀，整天自己一个人在家憋屈了，好容易找来一个人还让我给伤走了，回来了？

宋：拿钱。

赵：啥钱？

宋：你儿子说，一钟头四十，到一钟头了。

赵：哦，给你五十。

宋：拿零钱我没零的，拿零的。

赵：我没零钱，都给你了大妹子。

宋：我多要你十块干啥，拿着，拿零的。

赵：你找不开我也没零的呀，那你就再陪我唠十块钱吧。

宋：那我就再忍十块钱。

赵：哦。大妹子，请坐，刚才我实在对不起你向你道歉，坐，呵呵。抽烟吗？

宋：不会。

赵：喝水呢？

宋：自备。

赵：吃水果？

宋：反胃。

赵：干啥呢？

宋：干啥你说呗。

赵：唠（lào）吧。

宋：唠吧，反正十块钱的都是你消费。

赵：这样吧，大妹子我给你讲个小笑话，我给你打开一下尴尬局面。这笑话老招笑了，我这半辈子就指这笑话活着。

说，有一只老虎，被蛇咬了一口，老虎急了，就想把这蛇踩死，追啊追追追，追到一个小河边，这蛇，日（rí），钻水里去了，老虎就在河岸上就这么等，小样的我就不信你不出来。不一会，从里面钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，“小样的你穿个马甲（jiá）我就不认识你了？”

哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈。

宋：（眼神）

赵：大妹子，我重讲，我讲错了啊。不对，是一个王八钻水里去了，完事出来一条蛇，老虎说了，“你把马甲脱了我照样认识你！”

大妹子，你看你，我给你讲笑话，你老整个马甲配合我干啥？

宋：走了。

赵：干么？

宋：太伤自尊了。

赵：大妹子，马甲！

宋：你还我，你拿来。

赵：（穿上马甲）我穿上行吗？你讲。

宋：讲啥呀？

赵：你就讲，“这蛇钻水里去了，不一会我穿个马甲就上来了”。讲。

那会乐了，哈哈哈哈哈哈哈。

宋：你说你这大哥呀，你这不挺懂幽默的嘛？怎么你儿子总说你闷闷不乐呢？

赵：说实话大妹子。

宋：嗯？

赵：原来呢，我在农村。

宋：阿。

赵：我在农村啊，那老头老太太哪那哥们弟兄多啊。

宋：嗯。

赵：那我是焦点啊。

宋：嗯。

赵：后来呢，儿子为了孝顺我。

宋：嗯。

赵：他在城里挣点钱。

宋：嗯。

赵：就把我接城里来了，这一进城这全变了，也没人说话了，也没人唠嗑了。

宋：别说了，大哥你这情况我是太理解了。我把老年人分析的那是相当深刻呀。

赵：啊。

宋：我把老年人大致分为三个类型。

赵：你说说。

宋：感情失落型，内分泌失调型，老年痴呆型。

赵：那我属于哪种型的呢？

宋：这三种你都不属于，你是属于屋里憋屈型的。

赵：太对了。

宋：哦。

赵：屋里太憋屈了，到城里一来谁都不认识了。

宋：你说你没事你出去走走下下棋扭扭秧歌。

赵：别提了。

宋：嗯？

赵：有一天把我憋实在没招了，我就上大街遛一遛。

宋：嗯。

赵：不大会看一广场有一伙大秧歌。

宋：嗯。

赵：这把我眼馋的。

宋：哎呀？

赵：我稀里糊涂就跟了下场了，刚扭两步过来三个老头要揍我。

宋：为啥那？

赵：说我跟人那老太太飞眼了。

宋：你说你也不认识人家老太太你跟人飞啥眼呀？

赵：不可能，扭大秧歌那上来劲我就做俩动作（扭了一段）

这算飞眼吗？

宋：这还不算飞眼？你眼睛再大点眼珠子都快飞出来了。

赵：嗳呦。

宋：你呀，你只定是瞅着人家老太太长得漂亮，是吧。

赵：拉倒吧，漂亮我挨顿揍还值，还漂亮？

宋：嗯？

赵：那老太太长的比你还难看呢；阿不是，我说她没有你难看；你呀，比她难看。

大妹子，我老伤你自尊你说。

宋：大哥，你别（biè）说了。

赵：嗯。

宋：你到底是啥类型我是百分之百看清楚了。

赵：啥类型？

宋：你**是属于那种没事找抽型的。

赵：大妹子，说心里话。我都六十岁了，我这一进城左右邻居谁都不认识我，突然自己变哑巴了不知道咋玩了？

宋：你就拉倒吧，你就搁家，整个网，上网呗。

赵：我多年不打鱼了，还哪有网呀？那么多年了。

宋：我说的是电脑，上网。

赵：电网呀？

宋：嗯。

赵：电脑的上网？

宋：电脑网。

赵：啥网呀？

宋：因特儿网呀。

赵：哈哈哈。我明白了，你说的是高科技，因特网，可以网上聊天。

宋：嗯。

赵：行，但是那电脑钱贵呀。

宋：你这消费观念不行。你看我，浑身上下都名牌。

赵：啊。

宋：我这鞋，阿迪达的。裤子，普希金的。衣裳，克林顿的。皮带，叶利钦的。你再瞧我，我这兜里头用的都是世界一流名牌化妆品。

赵：啊。

宋：美国著名明星麦当那抹啥我抹啥。

赵：麦当那是谁呀？

宋：你不认识呀？她妹妹你只定熟悉。

赵：谁呢？

宋：麦当劳么。

赵：我吃过。

宋：我这身材。

赵：大妹子，我太羡慕你了。

宋：名牌，有钱。

赵：有钱哦。我太羡慕你了。今天咱俩没白接触过。

宋：怎地？

赵：明天你就带我……

宋：干啥呢？

赵：我跟你走，我天天跟你出去打工。

宋：你不行。

赵：我不挣钱，我就闹一乐行不？你是老板，我就是干你那活那人。

宋：嗯？

赵：这样，我背个包。

宋：你咋行呢？

赵：你看吧，指定行，不就拿这杯子吗？现在我就是你你就是我。

宋：啊。

赵：你看我行不行。

宋：干啥呀这是？

赵：叮咚。

宋：谁呀？

赵：刘德华。就你呀找人唠嗑呀。

宋：怎么地？

赵：你，要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，还花钱雇人陪你唠嗑，我看你是没事吃饱撑地的型。

宋：哈哈哈哈哈。

赵：赶紧出去呀。我行不？

宋：你说你这大哥，你这不是啥道理都懂吗？

赵：啊。

宋：你这么好的日子你咋还总不高兴呢？

赵：大妹子，我算明白了，老年人呀，到老了得自找有乐。

宋：对。

赵：得出去。

宋：对。

赵：今天我见到你我怎么说啊。

宋：怎么的？

赵：（握手）感谢啊。

宋：谢啥呀？

赵：半年了我没有这么高兴过，半年了，没说过这些话。

宋：真地呀？

赵：谢谢，啥也不说了，非常感谢你。

宋：大哥，你你你抽烟吗？

赵：我不喝水。

宋：喝水吗？

赵：我不抽烟。

宋：你你你坐呗。

赵：我不坐了。大妹子，你忙呢我得回去了。啊？

宋：这是你家呀。

赵：可不是呀！

关于餐厅服务行业的小品

巩汉林和赵丽蓉主演的《打工奇遇》。

这个小品的主要情节是赵丽蓉来到巩汉林的太后大酒楼打工，结果发现这里都是欺骗消费者的酒水和菜肴。最后小品用“货真价实”四个字旨在引导商家在从事商业行为时要秉承“守法经营、诚信兴商”的经营理念，把顾客视为衣食父母或“上帝”，用真品、实价赢得顾客的满意。

急关于银行服务方面小品题材

小品

题目：营业厅的一天；

角色：导演：1名； 主管：1名； 大堂经理：1名； 柜员：2名；

客户：2名；

门：1个； 叫号机：1个； ATM：1个； 自动查询机：1个；

道具： 填单台； 叫号纸； 休息区； 柜台；

场地：

场景：组长：请看我们的小品演练。谢谢！

请布置场地。谢谢！请各就各位。谢谢！

导演：“2012年 月 日，营业部迎来了美好的一天。”

“我们的营业时间是从早上9：00开始，现在是8：10分，主管组织大家召开早会。”

主管：各位同事大家早上好，好、很好、非常好。

主管：“今天一天的工作就拜托大家了。” 员工：“请领导放心！”

主管：“下面请大家做好班前准备。”

导演：“下面我们将镜头放大到我们的整个营业厅。”全员开始进行卫生的打扫。（扫地、拖地、抹布擦拭玻璃）；边唱歌边干活。

“下面我们将镜头锁定到我们的大堂经理。” 其他人员请“木偶式”表演。

“大堂经理开始整理填单台台面、确认笔的书写舒畅、补充好单据、确认ATM、

自动查询机等设备是否已打开，并能正常使用。确认客户使用的椅子是否完好。”

“下面我们将镜头锁定到我们的柜员。” 其他人员请“木偶式”表演。

“柜员们正在清洁柜台、整理工作台上的物品、开启电脑等。”

导演：“现在是北京时间9点整。进入了营业时间。”所有人员恢复正常状态。

导演：“这个时候进来一位老年客户，他将享受到什么样的服务呢？请欣赏。”

客户进入大门，

大堂经理迎宾，微笑，问好：“您好！大爷，欢迎光临。”鞠躬。“请问有什么可以帮到您？”

大爷：“我要取点钱。”

大堂经理：“请问您是用卡还是存折呢？”

大爷：“我孩子给我的，有存折也有卡啊。”

大堂经理：“如果您是取2万以下的话，可以用卡到我们ATM机上去取，这样也可以节省您的宝贵时间。”

大爷：“可是我不会用啊。”

大堂经理：“没关系的。我协助您使用，下次您就会了。请随我来。”使用标准手势引导。

大爷随大堂经理来到ATM机处，大爷见ATM机，说道：“嘿，现在银行的自动取款机还人模人样的哦。”

ATM机：“欢迎光临，请插卡。”大堂经理指示插卡处：“您好！请将卡插入。箭头朝下。”

大爷将卡插入， ATM机：“请选择语言种类，一、普通话。二、北京话；三、English for three..”

大爷：“选一。” ATM机：“请您输入密码。” 客户输密码，ATM机发出6声迪迪声，大堂经理回避。输完密码，大堂经理：“请您按右下角的确认键。” 大爷按键，ATM机发出迪声。ATM机：“请选择服务类型” 大堂经理：“请按‘取款’。大爷按，ATM机发出迪声，ATM机：“请您输入金额。” 客户按四下，ATM机响四下。大堂经理：“请按确认键”

大爷按，ATM机发出迪声，ATM机：“请稍候。”ATM机发出哒哒声，喀哒一声，“请取走您的现金。” 大爷取款。ATM机：“是否需要打印凭条。” 大爷：“不用。”ATM机：“请取卡。”

客户取卡。大爷点头赞赏：“嗯！还挺方便的。” 大堂经理：“谢谢您！请问还有什么需要帮忙的吗？” 大爷：“我想看看这个帐户的情况，要怎么做呢？” 大堂经理指示自动查询机讲：“您可以将存折放在这里补打一下。就有帐户的具体情况了。”引导客户到自动查询机处，教客户使用。办理完毕，大堂经理再次确认：“还有什么可以帮到您的吗？” 大爷：“办好了。谢谢你，谢谢你！”客户带着满意的笑容离开了。

导演：“客户带着满意的笑容离开了营业厅，这时，走进来一位中年客户。需要办理存钱。请欣赏。”

中年客户进入营业厅，大堂经理：“您好！欢迎光临，有什么可以帮到您的。”

客户怔了一下，使用方言话：“你讲什么”。

大堂经理马上转为方言话：“您好！请问您要办理什么业务。”

客户：“存五千块钱。”

大堂经理：“大爷，您到这边取个号。” 引导客户到叫号机，帮客户取号，

双手递交给客户：“这是您的号码。您先对这边休息一下，一会儿会叫到您的。”

引导客户到休息区坐下。给客户倒一杯水给客户递上：“请您饮点水。”

客户感激地讲：“谢谢您！”

叫号机：“叮铛…请A101号客户到2号窗口办理业务。”

2号柜员起立，举手示意，微笑寻找客户。

大堂经理到休息区，见客户的等待号：“你好，请您到这边窗口办理业务。”

2号柜员见到客户过来后，将手放下。微笑迎接客户：“您好！请坐。”客户坐下，

大堂经理向柜员讲：“XX，您好！请使用方言话，客户不会讲普通话。谢谢！”

柜员点头：“好的。谢谢！”

柜员坐下。使用方言话：“您好，有什么可以帮到您？”

客户将钱和存折递给柜员：“我存五千块钱。”

柜员双手接过：“好的。您要存五千块是吧？”客户：“是的。”

请您确认后签字。

业务办理完毕，

柜员：您好，您的业务已经办理完毕，请问您还要办理其它业务吗？

客户：没有了，你们的服务非常好，谢谢。起身离开。

柜员：（起身）不用谢，您慢走，欢迎下次光临。

大堂经理陪同客户走出营业厅。

导演：客户老人满意的离开了。

导演：到了下班的时间，准备开夕会。

主管整理队形，总结一天的工作，并嘱咐大家路上注意安全。

谁有幽默一点的 关于服务类的小品或者相声？

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉......”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主...主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

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